케빈은 3살 때 아버지가 차를 몰고 가는 것을 지켜보았다. 부모님의 이혼 후 몇 달 동안 Kevin과 그의 형제는 아버지와 함께 이사했습니다. 세 사람은 케빈의 엄마가 갑자기 나타나 아이들을 데려간다고 발표할 때까지 만족스럽게 함께 살았습니다. 어머니 품에 안겨 케빈은 형과 함께 '남고 싶어, 남고 싶어!'라고 외쳤던 것을 기억합니다. 그러나 그의 아버지는 굴복하고 차를 몰고 어린 시절부터 사라졌지만 그의 의식에서는 결코 사라졌습니다.

우리가 어렸을 때 경험한 것은 우리가 통제할 수 있는 것과는 거리가 멉니다. 학대 또는 유기가 포함된 극단적인 상황에서 작은 학대 행위와 간과되는 작은 방식에 이르기까지 어린 시절은 우리를 끊임없는 복종 상태에 빠뜨립니다. 부모가 아무리 사랑하고 돌보아도 우리는 부모의 모든 결점에 종속됩니다. 가장 선의의 부모라도 항상 자녀의 모든 필요를 예상하거나 충족할 수 있는 것은 아닙니다. 우리 모두는 감정적 무감각과 박탈의 시기에 대처하는 자신만의 방법을 개발했습니다. 케빈에게 그것은 그가 원하는 것을 추구하는 것을 차단하는 것이었습니다.

'의심의 여지가 없었습니다. 나는 [어머니와 함께] 가야했습니다. 그때는 그냥 '잊어버려. 내가 하는 것은 무엇이든 빼앗기기 때문입니다.'' 케빈은 거의 30년 후를 회상했습니다. '지금도 내가 가까이 다가갈 때마다 누군가가 그것을 가져가거나 무슨 일이 일어날까 두려워요.'

Kevin의 방어는 스스로 얻을 수 없었을 때 다른 사람에게서 필요한 것을 얻지 못하는 상황에 갇힌 상태에서 발전했습니다. 아버지가 없고 어머니가 무관심한 세 살배기에게 이러한 방어는 비합리적인 세계에 대한 이성적인 반응처럼 보였다. 과거의 상처를 극복할 첫 번째 기회를 가진 독립적인 성인으로서 이러한 경향은 우리의 적이 될 수 있습니다.

'아이들은 성장기에 고통과 불안에 직면할 때 그 고통을 차단하기 위해 방어기를 발달시킵니다. 그러나 비극은 고통을 차단하는 과정에서 당신이 그들의 삶에 깊숙이 파고든다는 것입니다. 그래서 기본적으로 심리적으로 생존 지향적이었던 방어가... 또한 자기 자신에 대한 끔찍한 제한으로 작용합니다'라고 Dr. F.S.는 말했습니다. 저자 일상 생활에서의 심리적 방어 .

어린 시절, 우리가 스스로를 위로하는 방식은 종종 우리가 얻지 못하거나 피하고 싶은 것을 대신하는 역할을 했습니다. 우리가 무엇을 하든, 진정하는 습관으로 마음을 진정시키든, 환상의 세계로 사라지든, 우리는 우리의 행동에 안도감을 느꼈습니다. 고통이 줄어들었고 우리는 그들의 삶을 더 잘 살 수 있었습니다.

어른이 되어 두려움을 느끼거나 고통이나 불행에 직면할 것 같은 느낌이 들 때마다 우리는 어린 시절처럼 우리에게 도움이 된 동일한 방어 수단으로 눈을 돌리는 자신을 발견할 수 있습니다. 이러한 깨달음의 아이러니는 오래 전에 우리를 정서적으로 구원해 주었던 바로 그 방어 장치가 오늘날 우리의 삶을 강탈하고 있다는 것입니다. 원래 참을 수 없는 상황에 대한 합리적인 적응의 역할을 했던 것이 우리의 수감자가 되었습니다.

케빈은 어린 시절 양부모로부터 받은 거부감으로 인해 자신을 돌볼 수 있고 누구도 너무 가까이 해서는 안 된다는 태도를 갖게 되었음을 깨달았을 때 이러한 깊은 본능에 맞서 행동할 수 있었습니다. 아동 상담사로 일하고, 결혼하고, 어린 세 아들의 아버지가 된 것은 모두 그가 이러한 핵심 방어 체계를 극복할 수 있었던 선물이라고 생각합니다.

그러나 방어를 식별하기가 항상 쉬운 것은 아닙니다. 드물게 완전히 의식이 있거나 흑백입니다. 우리가 성인이 되었을 때, 그들은 종종 우리의 근본적인 부분처럼 보입니다. 그들이 우리에게 상처를 주기는 하지만 우리를 위로하려는 그들의 친숙함과 본래의 의도로 인해 여전히 안전하다고 느낄 수 있습니다.

어떤 사람들에게는 이러한 방어가 다른 사람들보다 더 명확합니다. 40대의 재정 고문인 Kelly는 어린 시절의 대부분을 비참하게 생각했습니다. 조용히 지내고 문제를 일으키지 않고 울면서 잠을 청했던 켈리의 부모는 그녀의 소란을 잊은 채 남아 있었습니다.

'내가 그들을 필요로 할 때 그들은 거기에 없었던 것처럼 느껴집니다. 무서웠을 땐 기댈 사람이 없어서 겁이 없을 것 같았다. 나는 그것이 정말로 누락 된 것이 어떻게 든 사랑 받고 안아주는 것뿐이라고 생각합니다.'라고 Kelly가 말했습니다. 몇 년 후, Kelly는 자신의 삶에서 일어난 많은 사건들이 어린 시절 외로운 상태에서 자신에게 한 약속의 직접적인 결과라는 것을 깨달았습니다.

“돌이켜 생각하면 정말 가슴이 아팠어요. 10살 때 제 자신에게 했던 이 맹세들, 이 약속들이 너무 선명하게 기억나거든요. 첫째, 나는 아이를 낳지 않을 것이며 결혼도 하지 않을 것입니다. 그것들을 만들 때의 기분도 기억하고, 이유도 기억하지만, 정말로 그것들에 따라 사는 것 같은 기분이 듭니다. 그것이 고통스러운 것입니다. 오늘은 정말 그들 옆에 사는 것 같아요.'

우리의 원래 방어 적응이 오늘날 우리의 삶에 어떤 영향을 미치는지 조사하는 것이 도움이 됩니다. 고통과 좌절을 차단하기 위해 어떤 방법을 사용했습니까? 우리를 진정시킨 행동이나 습관은 무엇이었습니까? 아니면 우리 자신과의 약속? 이것들은 오늘날 우리 삶에서 어떻게 나타납니까?

예를 들어, 엄지를 빠는 습관이나 좋아하는 담요를 잡는 것과 같은 습관으로 자신을 달래던 많은 사람들이 이제는 음식, 마약 또는 알코올 중독으로 어려움을 겪고 있음을 알게 됩니다. 흔들리거나 다른 반복적인 행동으로 자신을 진정시킨 많은 사람들은 일상 생활과 강박 관념의 제한을 받습니다. 원래 환상에 빠져 있던 많은 사람들이 이제는 실제 목표를 추구하는 대신 성공에 대한 공상에 빠져 있습니다. 그리고 누구의 것도 필요로 하지 않는다고 맹세한 사람들은 이제 고립되고 자기 부정적이고 외로운 삶을 살고 있음을 알게 됩니다.

우리의 방어가 우리가 아니라는 것을 이해하는 것이 중요합니다. 우리는 그것들이 우리 정체성의 일부라고 완고하게 가정해서는 안됩니다. '글쎄, 그게 바로 나야!'라고 선언함으로써 '난 그냥 다정한 사람이 아니야', '나는 그저 외톨이일 뿐이야', '나는 그냥 중독성 있는 성격일 뿐이야', 우리는 우리가 누구인지 찾는 것을 포기하고 있습니다. 이러한 반응을 오래된 적응으로 확인하고 현재의 영향을 거부해야만 우리가 진정으로 우리 자신으로 행동하는 완전한 존재를 이끌 수 있습니다.

수비는 자랑할 일이 아니다. 보호를 받거나 자급자족하는 것은 강한 것과 같지 않고, 자기 부정이나 희생되는 것과 같은 것은 취약한 것과 같지 않습니다. 우리 모두는 어린 시절을 '살아남았다'는 것을 자랑스러워해야 하지만, 우리가 살아남은 수단, 즉 방어를 자랑해서는 안 됩니다. 마찬가지로 우리는 우리의 방어를 부끄러워해서는 안 됩니다. 우리 모두는 그것들을 가지고 있으며 정직하게 왔습니다. 그러나 그것들을 인식하고 거부함으로써 앞으로 나아가고 더 이상 그것들에 의해 제한되지 않는 것은 우리의 힘입니다.

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