개인 및 그룹 치료를 하는 심리학자로 지난 30년 동안 나는 종종 남자들이 친밀한 관계에서 로맨스나 우정 또는 둘 다를 유지하기 위해 고군분투하는 것을 보았습니다. 그것은 내가 직업적, 개인적 삶의 상당 부분을 조사하고 탐구해 온 주제입니다. 나는 종종 내 남성 고객들이 그들의 관계에 대해 문제를 일으키는 방식으로 불평하는 것을 목격했습니다. 왜 내 아내가 그렇게 통제합니까? 나는 그녀가 옳은 일을 한 적이 없다고 생각하고 그녀는 항상 비판할 무언가를 찾습니다. 유리잔은 항상 반쯤 비어있는 증후군 같은 것이 있습니까? 그녀가 나를 소중히 여기지 않는 것처럼 느껴집니다. 그녀는 우리가 휴가에 가는 식당과 어디로 가는지 통제합니다. 그녀는 왜 우리 아이를 양육하는 방법에 대한 내 의견을 소중히 여기지 않습니까? 왜 아이들을 사립학교에 보내야 하는지 모르겠습니다. 그것은 우리에게 재정적으로 많은 압박을 가합니다. 아내의 부모님과 2주간의 휴가 중 하나를 여행하고 싶지 않았습니다. 나는 그녀를 행복하게 만드는 방법을 모릅니다.

이 같은 남성들이 부부로 치료를 받을 때 85%는 파트너에게 '무슨 이야기를 하고 싶었어요?'라고 물을 것입니다. 보통 그들을 괴롭히거나 괴롭히는 일이 있지만, 그들은 그것에 대해 이야기하기를 꺼립니다. 그들은 파트너에 대한 최근의 갈등이나 불쾌한 특성에 대해 언급하지 않기로 선택하고, 그 대신에 그것을 부정하거나 회피하거나, 그것이 사라질 것이라고 잘못 생각하여 옆으로 둡니다. 그들은 대결에 대한 두려움이 있습니다.

신화를 없애고 고정 관념에 도전하는 성 역할에 도전하는 데 약간의 진전이 있었음에도 불구하고, 사회의 많은 부분은 여전히 ​​여성이 육아를 담당하고 가정과 치료실에서 발생하는 모든 관계 문제를 처리한다는 생각을 영속화합니다. 우리는 이 역학이 영화, 시트콤, TV 광고, 심지어 '내 유일한 보스는 내 아내입니다'라고 적힌 티셔츠에서 나타나는 것을 봅니다. 많은 기혼 이성애 남성들은 그들의 '오래된 공과 사슬'에 대해 농담을 하거나 '짧은 목줄' 또는 '행복한 아내, 행복한 삶'에 대해 농담을 함으로써 이러한 생각을 먹습니다. 이는 남성과 여성에 대한 왜곡되고 불공평한 특성화일 뿐만 아니라 60년대에 패러다임이 틀려야 했던 일종의 경직된 관계 롤플레잉이다.

좋은 관계는 평등에 관한 것입니다. 그들은 주고 받기, 강점과 취약성, 독립성과 친밀감을 포함합니다. 그러나 남녀 모두 '관계를 위해' 자신을 너무 많이 포기할 때 많은 희생을 치르게 된다. 파트너 중 하나가 개성을 버리면 관계 자체가 활력을 잃습니다. 이러한 결혼 생활의 활력 부족은 많은 부부가 치료를 받도록 영감을 줍니다.

많은 이성애 남성이 자신의 삶에서 여성을 미루는 것에 대해 불평하지만, 그들은 여성에게 끌리는 방식, 추구하는 방식 또는 이러한 역학 관계에 기여하는 방식을 항상 인식하지 못합니다. 어떤 남성들은 파트너의 지시나 보살핌을 받는 것이 더 편안하다고 생각합니다. 그들은 '어디서 너 휴가를 가고 싶어? 먹다? 영화를보다? 등.' 그들은 그것을 깨닫지 못하지만 실제로는 다른 사람에게 중요하고 독립적이며 매력적인 자신의 일부를 적극적으로 포기하고 있습니다.

작가이자 시인인 로버트 블라이는 이 현상에 대한 통찰력을 제공했습니다. 그는 남자들과 함께 일하면서 자라면서 많은 소년들이 더 민감하고 파트너의 감정과 건강을 돌볼 수 있음을 관찰했습니다. 그들은 육아와 가사와 같은 가사 책임을 더 잘 분담합니다. 그들은 다른 사람들에게 감정적으로 더 세심한 주의를 기울일 수 있지만, 항상 자신의 생명 에너지, 생명을 주는 자신의 거친 면과 조화를 이루는 것은 아닙니다(인간의 야만적인 면과 혼동하지 말 것). 그는 그의 책에서 이것을 매우 영리하게 탐구합니다. 아이언 존 . 그들은 자신의 독특한 주도성, 아이디어, 열정을 잃어버릴 수 있으며, 아이러니하게도 이러한 특성이 처음부터 파트너를 끌어들인 경우가 많습니다.

데이비드 핀치(David Finch)는 그의 책 더 나은 남편이 되는 방법: One Man's Journal of Best Practices . 책을 출판하고 몇 년 후, Finch는 컨퍼런스에서 연설하면서 다음과 같은 이야기를 했습니다. 그는 연설을 하기 위해 막 출발하려고 하는 상황에 대해 설명했고 아내와 작별인사를 하는 동안 아내가 결혼 생활이 끝났다고 말했습니다. 핀치는 '내가 훌륭한 남편이 되기 위해 베스트셀러가 된 사람이 아닌가'라고 생각하며 기절했다. 여기에서 그는 아내를 행복하게 만드는 방법을 알아냈다고 생각했고 자신이 인생의 '행복한 아내, 행복한 삶' 단계에 있다고 믿었고 이제 결혼 생활이 끝났다는 것을 직시해야 했습니다. 그러나 그는 출장을 떠나야 했기 때문에 당시 느꼈던 충격과 낙담을 주체할 수 없었다. 그가 떨어져 있는 동안 그는 꽤 기분이 나빴고 자신의 결혼 생활에서 무엇이 잘못되었는지에 대해 집착했습니다.

핀치는 정말 허탈한 기분으로 집으로 돌아왔습니다. 가능한 한 빨리 그는 아내와 이야기를 나눴습니다. 그녀는 자신이 진정으로 의미하는 것은 그들의 결혼이 지금까지처럼 끝났고 다른 종류의 결혼을 원한다는 것이라고 설명했습니다. 그는 아내의 관점에서 변화해야 하는 것이 그들의 관계의 역동성이라는 사실을 깨닫고 크게 안도했고, 결혼 생활은 '생명 유지'를 받고 있었다 하더라도 여전히 살아 있었습니다. 그는 아내가 이전과는 매우 다른 관계를 원한다는 것을 알게 되었습니다. 그녀는 그에게 그가 그녀의 욕망과 필요를 충족시키는 데 너무 집중했으며 그렇게 하는 동안 자신의 정체성에 대한 측면을 잊어버렸다고 말했습니다. 그녀는 그들의 결혼이 일상적이고 예측 가능하다는 것을 알게 되었습니다. 핀치가 그녀를 기쁘게 하는 데 더 집중할수록 그녀는 그에 대한 매력과 관심을 점점 더 잃어가는 것 같았습니다. 그는 어디에 있었습니까? 그녀는 협력, 에너지 및 예측 불가능성, 동의와 불일치, 그러나 두 가지 관점을 갖고 있고, 그녀의 관점이 항상 그의 관점을 능가하는 것은 아닙니다. 그녀는 그들 각자에게 개별적으로 중요한 것, 그들이 정말로 열정을 갖고 있는 것이 계속 중요하기를 원했고 역동적인 조리법은 삶을 공유하고 강하고 개인을 느끼는 것으로 구성되어 있다고 믿었습니다. 이것은 그녀에게 잃어버린 활력 또는 야생, 삶의 흐름을 통해 자신의 길을 찾는 두 사람의 모험이었습니다.

Finch는 공개적이고 재미있는 연설가이기 때문에 그의 결혼 생활을 유머러스하게 표현할 수 있었습니다. 그러나 그가 자신의 이야기에서 포착한 것은 살아 있고 다른 사람뿐만 아니라 자신에게도 진실하다는 것입니다. 관계에 있는 두 사람의 목표는 성별에 관계없이 평등하고 성인이 되는 것입니다. 생명을 낳는다는 것은 당신 자신, 당신의 열정, 원하는 것, 당신이 좋아하는 것과 싫어하는 것을 포함하여 당신의 감정을 아는 것을 포함합니다. 이기적이거나, 엄격하거나, 통제적이라는 의미는 아니지만, 때로는 거절하고 자신의 입장을 고수한다는 의미입니다. 당신이 누구인지의 중요한 부분을 포기하지 않고도 취약하고 이용 가능한 존재가 될 수 있으며, 이것은 그들의 삶을 친밀하게 공유하기로 선택한 두 사람의 궁극적인 투쟁입니다.

많은 사람들에게 이러한 자신과의 단절은 어린 시절에 배운 교훈에서 비롯됩니다. 예를 들어, 나와 함께 일한 많은 남성들이 동일시할 수 있는 아버지 없이 자랐습니다. 그들의 어머니는 더 쉽게 접근할 수 있거나 정서적으로 더 안전하다고 느꼈을 수 있습니다. 이 소년들은 아버지보다 어머니와 더 강한 동일시와 유대감을 발전시켰습니다. 어떤 경우에는 어머니가 자신이나 가족의 필요 사항에 대응하고 돌보는 방법을 가르쳐 주었습니다. 이들 중 일부는 이 관계가 그들에게 더 많은 자신감을 주는 것으로 설명했습니다. 더 민감하고 미래의 여자 친구와 조화를 이룰 수 있다는 점에서 다른 남자보다 유리하다고 느끼기까지.

물론 모자 관계 또는 부모-자녀 관계는 개인의 싹트는 정체성 감각과 미래의 관계에 영향을 미칩니다. 하나 공부하다 어머니와 아들 사이의 건강한 관계는 성인이 되어서도 건강한 낭만적 관계를 유지하는 능력과 도덕적 감각에 직접적인 영향을 미친다는 것을 발견했습니다. 그러나 그 관계가 더 긴장되거나 어머니가 아들이나 일반적으로 남성에 대해 더 비판적인 견해를 가지고 있다면 아들은 종종 자신에 대한 이러한 태도를 내면화합니다.또한 의지가 약하고 감정적으로 공허하거나 멀고, 지나치게 비판적이고 가혹한 아버지가 있거나 아버지의 모습이 전혀 없는 아버지가 있다면 자신의 정체성과 남성성에 대한 개념이나 기대치와 씨름할 수 있습니다.

내가 개인적으로 특정 특성을 '남성적' 또는 '여성적'이라고 주장하거나 식별하지도 않지만, 대부분의 사람들은 자신의 성별을 둘러싼 제한적이고 심지어 해로운 태도나 기대를 가진 가정에서 자라거나 자랐습니다. 그만큼내가 함께 일했던 몇몇 남성들이 어린 소년들에게 노출되면서 남성성에 대한 의심을 갖게 되었던 왜곡된 남성성에 대한 견해. 일부는 남성에 대한 어머니의 두려움이나 불신을 받아들이거나 아버지의 부재에 대한 죄책감을 짊어지고 있다고 설명했습니다. 많은 사람들이 자신의 남성성에 대해 죄책감을 느끼거나 부끄러워하거나, 반대로 끊임없이 자신을 증명하고 일 중독자가 되어야 한다고 생각한다고 말했습니다. 그 결과, 그들은 남성이라는 개인적인 정체성과 씨름하며 자랐습니다.

성인이 된 이 남성들 중 다수는 다른 사람에 대한 민감성과 조화의 중요한 특성을 가지고 있지만 자신을 표현하는 데 있어서는 참을성이 부족합니다. 그들은 주저하거나 대담하거나 주도권을 쥐고 싶어하지 않습니다. 그들은 통제력이 더 강한 사람들과 데이트를 할 수도 있고, 파트너나 배우자가 주도권을 잡으려고 하지 않을 때에도 그에게서 지시를 구할 수 있습니다. 이 남성들은 종종 자신의 신념이나 분노에 연결하는 데 어려움을 겪으며, 특히 자신의 관점을 직접적으로 표현하는 것이 어렵다는 것을 알게 됩니다.

이 남성들을 위한 치료 작업은 그들이 관계에서 길을 찾는 것이었습니다. 그들은 스스로를 낮추거나 '제자리에' 있을 수 있는 방법을 식별해야 합니다. 그들은 '남성다움'이라는 개념을 둘러싼 부정적이거나 왜곡된 연상을 탐구합니다. 그들은 자신과 주변 사람들 모두에 대해 자신이 진정 누구인지, 즉 강하고 자기 소유적이며 민감하고 조화롭다는 느낌이 무엇을 의미하는지 스스로 결정할 필요가 있습니다.

저에게는 남성 그룹, 테라피, 남성 멘토, 남성 친구들의 조합이 제가 남성으로서 더 편안하고 자신감을 갖게 하는 데 도움이 되었습니다. 여기에서 사람이 구현하는 모든 것을 경험할 수 있습니다. 자연의 야생에 접근할 수 있는 것, 모험에 대한 개방성, 진지하게 집중할 수 있는 능력, 모든 범위의 감정을 인식하고 표현하는 능력, 다른 사람에 대한 감수성, 알고 있는 것과 자신의 욕구를 표현하고, 마음에 들면 '아니오'라고 말하는 것.

데릴 골든버그 박사, 산타모니카와 산타바바라 캘리포니아에서 개인 진료를 하는 임상 심리학자입니다. 그는 30년 이상 어린이, 부모, 커플을 도운 경험을 바탕으로 남성 심리학 및 부부 관계 문제에 집중해 왔습니다. Goldenberg 박사의 전문 분야는 심층 개인 및 부부 치료와 정서적 및 발달 장애가 있는 어린이에게 중재 서비스를 제공하는 것입니다. Goldenberg 박사는 Verdugo Hills Autism Project의 이사이자 인증된 RDI(Relationship Development and Intervention) 컨설턴트로 자폐 스펙트럼 장애(ASD) 및 자폐 스펙트럼 장애(ASD)가 있는 개인에게 이 최첨단의 정서적, 인지적, 증거 기반 중재 프로그램을 적용합니다. Goldenberg 박사에 대해 자세히 알아보려면 그의 웹사이트 그에게 이메일을 보내거나 여기 .