치료 분야에서 남성들과 함께 일하면서 나는 직업이나 인간 관계에 대해 자주 제기되는 문제가 조만간 아버지와의 관계 부족으로 소급되는 경우가 많다는 것을 발견했습니다.

내가 '존'이라고 부를 치료 중인 한 남자는 아버지와의 경험을 다음과 같이 설명합니다.

아버지는 일을 많이 하는 성공한 의류 판매원이었지만 주말에 집에 있어도 자리가 없었습니다. 나는 평생 동안 내 남성성에 대한 불확실성을 겪었습니다. 그는 나에 대해 한 번도 공유한 적이 없기 때문이라고 생각합니다. 그는 자신이 어떤 종류의 문제와 씨름했는지, 어떤 느낌인지, 남자가 된다는 것이 어떤 의미인지 나에게 말하지 않았습니다. 나는 모든 것을 스스로 해결해야 했고, 내가 제대로 했는지 확신할 수 없다.'

독일 소설가 프란츠 카프카는 '내 아버지에게 보내는 편지'에서 자신의 아버지에 대해 폭로했다.

'내가 항상 이해할 수 없었던 것은 당신이 당신의 말과 판단으로 나에게 가할 수 있는 고통과 수치에 대한 당신의 감정이 전혀 없다는 것이었습니다.'

Kafka는 계속해서 그의 아버지가 어렸을 때 그에게 적대감을 표시했지만 이제는 자신에게 등을 돌린다고 말합니다. '아버지의 양육 방식으로 인해 두려움과 나약함, 자기 경멸이 만연했습니다.' 성인이 된 카프카는 아버지의 적대적이고 참을성 없는 존재가 마음속에 존재한다는 사실에 사로잡혀 있었습니다.

미국의 작가이자 시인인 로버트 블라이(Robert Bly)는 '내 아버지의 결혼식 1924', '… 그 당시 그의 피부는 나무 껍질 같았고, 그가 더 원하고 거부했고 필요하지 않은 동정을 격퇴하기 위해 거칠게 만들었습니다.'

이 설명은 남성이 자신과 관련된 아버지를 회상하는 방법을 나타냅니다. 그러나 명백한 상처와 상처보다 더 충격적인 것은 억눌린 그리움이다. 많은 사람들이 그들의 아버지에 대한 사랑에 굶주려 있고(그리고 그들의 아들에 대한 아버지도) 그것을 부인합니다. 이것을 '가방에서 꺼내는 것'은 엄청난 분노, 거부, 슬픔에 직면하는 것입니다.

아버지와 아들 사이에 무엇이 가능합니까? 인간은 자신을 알지 못하도록 보호하는 미개척 감정의 배열로 무엇을 할 수 있습니까? 성인 남성으로서 우리는 상처가 결국 우리 삶의 다른 영역에서 다시 나타나기 때문에 해결되지 않은 오래된 상처를 가장할 수 없습니다. 표현되지 않은 상처와 분노는 종종 우리의 사랑 관계, 육아, 직장에서의 어려움, 권위 문제로 전이됩니다.

우리가 이 상처받은 관계를 치료에서 다루기로 결정한다면, 우리는 늘 고통스러운 어린 시절의 기억과 마주하게 될 것입니다. 우리는 아버지와 함께 한 적이 없는 상실에 대한 실망, 분노, 슬픔의 물결을 경험하게 될 것입니다. 이 끓어오르는 감정의 가마솥을 용감하게 드러내고 일함으로써 우리는 의미 있는 해결책에 도달할 수 있습니다.

대부분의 남성은 '노인'과의 관계를 회복하려는 강한 의지를 가질 것입니다. 우리는 여전히 그 피해를 해결하고 아버지와 더 개인적인 관계를 맺고자 하는 열망이 있을지 모릅니다. 아마도 치료에서 촉진된 대화는 끝나지 않은 일, 어린 시절의 남은 분노를 다룰 기회를 제공할 것입니다.

그런 대화에서 아버지는 과거의 '아들 버전'을 받아들일 수 있을까? 방치, 신체적 또는 정서적 학대의 경우 아버지가 자신의 행동을 변명하지 않고 자신의 잘못을 인정할 수 있습니까? 그는 자신의 부모로서 자신에 대한 아들의 경험에 대해 이해하거나 최소한 개방적이고 호기심을 가질 수 있습니까? 아버지가 아들의 사물 인식을 진정으로 받아들일 수 있다면 아버지와 아들은 함께 '고르디안 매듭'을 풀고 앞으로 나아갈 수 있다.

함께 일했던 남자들을 생각하면, 그들이 정직한 아버지와 아들을 교환하려는 시도가 완전히 실패했다면 어떻게 느낄지 궁금했습니다. 아버지가 과거의 현실을 부인하고, '틀렸구나, 왜 그랬을까'라는 차가운 벽을 만난다면 그들은 어떤 반응을 보일까? 그 시점에서 수리에 대한 희망이 없어 보인다. 그들은 아버지의 과거 행동에 대한 감정을 부정하거나 아버지와 피상적인 관계를 유지하거나 자신의 감정을 해결하고 해결을 위해 노력할 수 있습니다. 화해를 위한 그들의 시도는 아버지에게 도달할 수도 있고 도달하지 못할 수도 있지만, 진정한 심리학적 작업은 혼란스럽고 혼란스러운 경험과 기억의 뒤죽박죽을 정리하기 위해 합심하여 노력하는 것을 수반합니다.

개인적으로 나는 이 매듭을 풀려고 두 번 시도했는데, 처음에는 아버지와, 훨씬 나중에는 아들과 함께 했습니다. 아내가 임신했을 때 아무 이유 없이 갑자기 어린 시절의 기억이 떠올랐다. 이것들은 아버지가 징계라고 불렀던 학대에 대한 대체로 불쾌한 기억이었습니다. 내 안 깊숙한 곳에서 우러나오는 이 기억의 급증과 강렬한 원한을 처리하고 싶었다.

아버지와 대화를 시도했지만 아무 말도 하지 못한 후, 나는 아버지에게 내가 그에게 느꼈던 이 남은 분노를 해결하기 위해 치료에 관심이 있는지 물었다. 그는 '가정에서 다른 사람을 골라라'고 답했다. 그는 내가 과거의 사건을 과장하고 있다고 생각했고, 일어난 일에 대한 내 설명이 매우 불편했습니다. 이것은 우리 사이에 교착 상태를 만들었고 그를 볼 때마다 나는 긴장했고 복수심에 불타는 환상을 즐겼습니다. 마치 그의 이마에 '학대죄'라는 네온사인이 번쩍이는 것 같았다. 하지만 그와 직접적으로 관련되지는 않더라도 이러한 감정을 정리하기로 마음먹었습니다.

내 치료의 일환으로 나는 정당한 분노, 희생, 분노의 강렬한 감정을 표출할 수 있었습니다. 이 계속되는 분노와 상처의 발산은 결국 전혀 예상치 못한 기억을 불러일으켰습니다. 나는 내가 정말 어렸을 때 아버지에게 정말로 무엇인가를 원했던 때가 있었다는 것을 깨닫게 되었습니다. 이 기억이 있다는 것은 충격이었다. 한때는 정말로 아버지의 관심과 사랑을 원했던 때가 있었다는 것을 알게 되어 기뻤습니다. 나는 이것이 그와 아무 것도 바뀌지 않는다는 것을 깨달았지만 그에게이 원하는 감정을 발견하는 것이 나에게 많은 의미가있었습니다. 불행히도 아버지와 관계의 영역에서 가능한 것은 아무것도 없었습니다. 그래서 나는 그 오래된 거절의 고통과 분노를 내려놓고 느껴야 했고, 그러고 나서 나는 헤어지고 나아갈 수 있었습니다.

나에게 아들이 생겼을 때, 나는 나 자신이 아버지로서의 시험을 받았다. 내 아들과 함께한 초기 몇 년은 정말 잘 시작했지만, 아들이 성장하고 더 자율적이고 반항적이 되면서 슬프게도 나는 모든 아이들이 하는 것처럼 그의 경계 테스트 등에 대한 반응을 관리할 수 없었습니다. 나는 이것을 되돌릴 수 없었고 그의 발전에 대한 나의 통제를 잃었습니다. 그가 5~6살이 되었을 때, 우리 사이에 일이 '남겨지기' 시작했습니다. 아버지와 적대적인 관계를 반복하고 재창조하지 않겠다고 아무리 스스로에게 약속했지만, 나는 무의식적으로 내 어린 시절을 아들과 재연해야 한다는 강박을 느꼈습니다. 극단적이지는 않았지만 여전히 긴장된 관계가 저에게 일어나고 있었고, 이것은 제가 아직 심리적으로 너무 미숙하다는 제 마음을 아프게 했습니다.

나는 아버지로서 꽤 롤러코스터를 타게 되었습니다. 제 아들은 이제 성인이 되었고 우리는 현재 관계를 정리하고 있습니다. 이제 나는 내 아들과 함께 문제를 처리하는 데 열려있는 아버지입니다. 나는 기꺼이 내 부족함을 인정하고 그의 어린 시절 경험을 듣는 것만큼이나 고통스럽게 듣습니다. 우리는 문제의 역사를 통해 관계의 무언가를 향해 천천히 나아가고 있습니다.

남자들은 아버지와 아들의 유대에 대한 진실을 마주하면서 고통과 해방을 동시에 경험하게 될 것입니다. 이 감정의 미로를 헤쳐나가면서 진정한 '통과의 의례'가 될 수 있다. 아들은 자신의 정체성에 대한 더 강한 감각과 자신의 남성다움에 대한 확고한 감각으로 나타날 수 있습니다. 아들은 남성으로서 더 통합된 느낌을 갖게 되며 아마도 긍정적인 특성과 부정적인 특성을 모두 지닌 아버지를 보다 현실적으로 보고 싶어할 것입니다. 아버지와 아들은 표현되지 않은 부정적인 감정이 여전히 친밀한 관계에 영향을 미치고 남성과의 우정을 방해할 수 있다는 것을 더 분명히 인식할 수 있습니다.

남자가 아버지와 감정을 해결하기 위해 앞으로 나아갈 때 최적의 결과는 더 이상 분노나 상처로 아버지와 얽히지 않는 것입니다. 남자들 ~할 수 있다 그들의 사랑 생활, 직장 생활 및 다른 남성과의 우정에 새로 얻은 개성과 에너지를 가져옵니다.

Deryl Goldenberg 박사는 Santa Monica와 Santa Barbara에서 개인 진료를 하는 임상 심리학자이며 30년 넘게 남성 심리학 및 부부 관계 문제에 집중해 왔습니다. Goldenberg 박사에 대해 자세히 알아보려면 그의 웹사이트 그에게 이메일을 보내거나여기.