갓 태어난 아기의 눈을 바라보는 대부분의 부모는 앞에 놓인 모든 것을 깨끗한 슬레이트로 봅니다. 아이를 낳는 것만큼 우리의 초점을 미래로 향하게 하는 것은 없습니다. 아직, 애착 연구 우리가 부모로서 어떻게 될 것인지에 대한 가장 큰 예측 요인은 우리가 우리 자신의 과거를 얼마나 이해할 수 있었는지에 달려 있다고 말합니다. 따라서 우리가 부모가 될 때 마지막으로 볼 수 있는 곳은 어린 시절이지만, 오늘날 우리가 자녀에게 더 나은 부모가 되기를 원한다면 그것이 바로 우리가 해야 할 일입니다.

어린 시절 우리에게 일어난 일이 우리의 양육에 나타나더라도 이것이 우리가 부모의 실수를 반복할 운명이라는 것을 의미하지는 않습니다. 사실, 우리가 어린 시절에 겪었던 고통이나 트라우마가 무엇이든, 가장 중요한 것은 우리가 어린 시절의 완전한 고통을 얼마나 많이 느끼고 경험에 대한 일관된 이야기를 만들 수 있었는지입니다. 우리에게 일어난 일을 처리함으로써 우리는 우리 아이들과 더 잘 관계를 맺고 그들이 필요로 하는 양육을 제공할 수 있습니다. 우리는 그것이 우리의 '본능적인' 반응이 항상 우리가 부모가 되기를 원하는 방식을 나타내는 것은 아니라는 것을 인식하게 될 수 있습니다. 우리는 왜 우리 아이들이 그렇게 하는 방식으로 우리를 촉발하는지 이해할 수 있습니다.

이 과정은 부모를 비난하는 것이 아닙니다. 우리의 부모는 사람이었고 모든 사람은 결함이 있습니다. 우리가 닮고 싶은 긍정적인 특성과 벗어나고 싶은 부정적인 특성이 있습니다. 하지만 우리의 부모나 영향력 있는 돌보는 사람이 우리에게 어떤 영향을 미쳤는지 인식하는 것은 성장하고 우리 자신이 되는 과정의 일부입니다. 이것을 염두에 두고, 우리는 우리의 역사가 어떻게 우리의 양육에 침투하고, 우리의 행동을 왜곡하고, ​​우리 자신과 우리 아이들에게 해를 끼치는지 알아차리기 시작할 수 있습니다. 이것을 이해하는 좋은 방법은 어린 시절이 우리의 양육 방식에 영향을 미칠 수 있는 7가지 방법을 살펴보는 것입니다.

1. 모방 - 특히 우리 자신이 부모가 되었을 때 부모와 유사한 부정적인 특성을 알아차리기 시작한다는 것은 놀라운 일이 아닙니다. 우리 아이가 무언가를 엎지르면 우리는 '지금 당신이 한 일을보십시오!'라고 외칩니다. 우리가 한 번도 사용하지 않았지만 오래된 가정에서 자주 들어본 표현입니다. 우리는 부모에게서 좋은 것을 많이 받았을지 모르지만, 우리가 지금 반복하고 있는 부모의 부적응적인 방식을 인식하지 못할 때 우리 아이들이 상처를 받습니다. 이것의 극단적인 예는 체벌이다. 많은 부모들이 단순히 부모가 자녀를 징계하는 방식이기 때문에 자녀를 때리는 것을 정당화하고, 자녀가 무수히 많다는 사실을 일축합니다. 입증된 연구 체벌은 해로운 영향만 미친다고 합니다. 우리는 부모에게서 배웠기 때문에 크고 작은 해로운 행동을 정당화해서는 안됩니다. 대신 그 사슬을 끊는 세대를 목표로 해야 합니다.

2. 과잉 반응 - 부모의 행동을 모방하는 것과는 반대로, 우리는 부모가 우리를 대하는 방식에 대해 보상하거나 반항함으로써 파괴적인 초기 환경에 반응할 수 있습니다. 우리가 다르게 하려고 할 때 우리는 좋은 의도를 가지고 있을지 모르지만, 종종 무심코 지나치게 됩니다. 예를 들어, 부모가 지나치게 강압적이었다면 우리는 자녀에게 너무 손을 떼지 않는 반응을 보일 수 있습니다. 우리는 성장하는 데 방해가 된다고 느꼈지만, 우리 아이들은 보살핌을 받지 못할 수도 있습니다. 우리가 다른 방향으로 너무 멀리 스윙할 때, 우리는 여전히 우리의 역사에 근거하여 우리의 행동을 왜곡합니다. 우리는 우리에게 중요한 특성을 결정하기보다는 우리에게 일어난 일에 여전히 반응합니다.

3. 투영 - 우리가 부모의 실수에 대해 과도하게 보상하는 이유의 대부분은 우리 자신 또는 어린 시절의 느낌을 자녀에게 투영하기 때문입니다. 우리는 부모가 우리를 '야생' 또는 '무능'으로 본 것처럼 그들을 볼 수 있습니다. 우리는 그들을 '나쁜 아이' 또는 '아기'로 타이핑할 수 있습니다. 우리는 그들에게 우리가 상처를 준 것과 같은 방식으로 상처를 주고, 우리가 화를 내는 것과 같은 방식으로 화를 낸다고 생각하며 그들을 불쌍히 여길 수 있습니다. 우리는 아이들을 우리 자신의 연장선으로 보고 우리와 같거나 우리가 할 수 없는 방식으로 탁월하도록 압력을 가할 수 있습니다. 우리는 그들이 자신의 꿈을 추구하거나 자신의 이익을 찾기보다는 우리의 이익을 추구하기를 기대할 수 있습니다. 우리가 아이들에게 우리 자신을 투사할 때, 우리는 그들을 진정으로 분리된 개인으로 보지 못합니다. 우리는 적절한 응답을 제공하기보다는 그들이 가지고 있다고 생각하는 '필요'를 충족하고 마치 우리가 마치 우리 아이를 양육하는 것처럼 행동하는 과녁을 놓칠 수 있습니다.

4. 재창조 - 우리 중 많은 사람들은 성인이 되었을 때 초기 감정적 환경을 재창조하는 방법을 추적하기 어려울 수 있습니다. 하지만 초기 상황이 좋지 않았다 하더라도, 우리는 가족을 시작할 때 이와 동일한 상황을 추구하게 만들 수 있는 특정한 심리적 방어 수단을 발전시켰습니다. 예를 들어, 우리는 무의식적으로 과거의 역동성을 복제하는 파트너를 선택할 수 있습니다. 우리는 어렸을 때 거절당했다고 느꼈던 것과 같은 방식으로 거절을 추구하는 자신을 발견할 수 있습니다. 이러한 상황은 유쾌하지 않을 수 있지만 우리가 무의식적으로 끌릴 수 있는 친숙함을 가지고 있습니다. 어렸을 때 부모에게 동의하지 않거나 부모를 두려워하는 것은 생명을 위협할 수 있습니다. 결과적으로 우리는 부모의 관점을 내면화하거나 성인이 되어서도 친숙한 가족 환경을 만들 수 있습니다. 이러한 복제는 궁극적으로 우리 아이들을 어린 시절의 부정적인 분위기에 노출시킵니다.

5. 변호 중 - 어린 시절 겪었던 힘든 시기를 극복하기 위해 우리가 하는 적응은 심리적 방어 우리의 삶 전체에 영향을 미칩니다. 이러한 조기 적응은 우리가 어렸을 때 우리에게 좋은 도움이 되었을지 모르지만 성인, 특히 부모로서 우리에게 상처를 줄 수 있습니다. 예를 들어, 부모를 거부하거나 겁을 주는 부모가 있었다면, 우리는 어린 시절에 자급자족하고 누구에게도 별로 바라는 것이 없다고 생각하면서 혼자만의 시간을 보냈을 수 있습니다. 이것은 우리가 생존을 위해 부모에게 의존했던 어린 시절에 필요한 것을 충족시키는 데 도움이 되었을지 모르지만, 성인이 되어서 이러한 태도는 우리의 관계를 제한할 수 있습니다. 우리는 자신의 자녀에게 마음을 열고 양육하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 우리는 그들로부터 사랑을 받아들이는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 성장의 일부는 우리의 방어를 알고 우리의 성격에 대한 이러한 초기 오버레이에서 벗어나 사는 방법을 찾고, 우리가 진정 누구이고 우리가 진정 원하는 것이 무엇인지 발견하는 것을 의미합니다. 우리는 우리 아이들과 어떻게 지내고 싶습니까? 우리는 그들을 위해 어떤 모범을 만들고 싶습니까?

6. 트리거되기 - 우리의 의도가 아무리 좋아도 아이들이 좌절하는 순간에 촉발되는 느낌을 받을 수밖에 없습니다. 우리는 고통스러운 감정을 유발하는 것이 무엇인지 의식하지 못하더라도 과거의 고통을 생각나게 하는 현재의 상황에 종종 동요하거나 자극을 받습니다. 종종 이러한 순간에 우리는 예전의 고통스러운 상황으로 되돌아간 느낌을 받습니다. 우리는 부모 같거나 유치한 방식으로 행동할 수 있지만 실제로는 우리 자신이 아닙니다. 예를 들어, 아이가 행동하지 않을 때 우리는 부모가 우리에게 화난 것처럼 '잃어버릴' 수도 있고, 어린 시절 부모에게 벌을 받았을 때 느꼈던 것처럼 겁에 질릴 수도 있습니다. 우리가 자녀에게 강렬하거나 과장된 반응을 보일 때, 우리 자신의 경험이 현재 상황에 어떤 영향을 미칠 수 있는지 되돌아보는 것이 중요합니다.

7. 비판적 내면의 목소리 듣기 - 우리의 불안과 자기 공격은 우리가 부모가 되었을 때 더 커지는 경향이 있습니다. 왜냐하면 우리 자신의 자녀를 갖는 것은 우리가 언제 어디서 이러한 자기 인식을 발전시켰는지 생각나게 하기 때문입니다. 우리의 '비판적 내면의 목소리'는 부모가 자신과 자신에 대해 가지고 있던 부정적인 태도를 내면화할 때 발달 초기에 형성되기 시작합니다. 아마도 어린 시절 우리는 원치 않거나 무력하다고 느꼈을 것입니다. 그런 다음 성인으로서 우리는 계속해서 자신을 바람직하지 않고 나약한 사람으로 봅니다. 우리 아이들과 강해지려고 할 때, 우리는 명확하게 생각하거나 이성적으로 행동하기 어렵게 만드는 비판적인 내면의 공격, '당신은 그를 통제할 수 없다' 또는 '그녀는 당신을 미워한다'와 같은 생각에 포격을 당했다고 느낄 수 있습니다. 당신은 정말 끔찍한 어머니입니다!' 또는 우리가 태어났을 때 우리를 대할 준비가 되어 있지 않다고 느끼는 아버지가 있었다면, 우리는 '이 아기를 어떻게 돌볼 건가요? 넌 아빠가 되는 법을 몰라.' 이러한 비판적인 내면의 목소리는 우리 모두가 어느 정도 내면화한 가학적인 코치의 대화입니다. 이 내면의 적에게 더 많이 도전할 수 있을수록 우리가 진정으로 원하는 행동을 더 자유롭게 결정할 수 있고 이러한 사고 방식을 자녀에게 물려줄 가능성도 낮아집니다.