관계는 기브 앤 테이크(give and take)에 관한 것입니다. 최상의 상태에서 그들은 사랑과 애정의 앞뒤로 흐르는 흐름입니다. 우리가 다른 사람의 필요와 필요에 맞출 수 있고 그들이 우리의 요구에 맞출 수 있을 때 일이 순조롭게 진행됩니다. 그러나 우리 대부분이 알고 있듯이 이 달콤하고 단순하게 들리는 상호 작용은 종종 복잡한 문제로 가득 차 있습니다. 한 사람은 더 친밀함을 원하고 다른 사람은 약간의 공간이 필요할 수 있습니다. 종종 한 사람은 더 불안하고 안심이 필요하고 다른 사람은 방해를 받고 거리가 필요합니다.

이러한 경향의 이유는 초기 애착 패턴과 많은 관련이 있습니다. 나는 종종 우리의 애착 패턴을 아는 것이 우리가 관계에서 어떻게 생각하고 느끼고 행동하는지 이해하는 측면에서 계속 주는 선물이 될 수 있다고 말합니다. 내 마지막에 블로그 , 나는 회피적 애착 패턴이 사람의 일생 동안 어떤 영향을 미칠 수 있는지에 대해 썼습니다. 이 블로그에서는 불안 애착 패턴이 어린 시절에 어떻게 형성되고 그것이 성인 관계에서 우리에게 어떻게 영향을 미치는지 이야기할 것입니다.

불안한 양가적 애착

아이가 일관된 방식으로 부모로부터 안전하고, 보고, 달래고 있다고 느낄 때, 아이는 그 부모에게 안정적인 애착을 형성할 수 있습니다. 그러나 부모가 곁에 있고 때때로 조정되고 다른 사람에게 둔감하거나 방해가 될 때 아이는 불안하고 양가적인 애착 패턴을 경험할 가능성이 더 큽니다. 불안 애착이 있는 아이는 자신의 필요를 충족시키기 위해 부모에게 매달려야 하는 것처럼 느낄 수 있습니다. 그들은 헤어짐으로 인해 속상함을 느끼고 재회할 때 부모로부터 위로를 받는 데 어려움을 겪을 수 있습니다.

이 애착 패턴은 아이가 사랑을 키우는 대신 부모가 지시하는 정서적 굶주림을 경험할 때 형성될 수 있습니다. 부모가 감정적으로 배고프면 자신의 필요를 충족시키기 위해 아이에게 집중하거나 아이를 바라볼 수 있습니다. 예를 들어, 그들은 아이를 안아줄 수 있습니다. 그들 포옹이 필요하거나 아이에게 안심을 구해야 할 때 그들 위로를 받고자 합니다. 그러나 자녀가 부모의 애정이나 사랑을 필요로 할 때 부모는 자신의 필요에 주의를 분산시키거나 몰두할 수 있습니다.

자신과 자녀 사이에 불안한 애착을 형성하는 부모는 종종 자녀의 필요에 잘못 맞춰집니다. 그들이 아이에게 줄 때, 그들은 스스로를 방해하거나 더 많이 주는 방식으로 그렇게 합니다. 그들은 자녀에게 맞추는 행위, 즉 자녀를 있는 그대로 보고 그 순간에 필요한 것에 민감한 방식으로 자녀에게 주는 것보다 좋은 부모가 되는 모습에 더 관심을 가질 수 있습니다. 예를 들어, 한 어머니는 딸을 위해 정교한 생일 파티를 만드는 것에 대해 설명했습니다. 그녀는 '완벽한 엄마'로 주목받기 위해 화려하게 장식하고 분장했다. 하지만 딸은 불안하고 불편해하며 엄마에게 좋은 모습을 보여주기 위해 '완벽한 소녀'로 연기해야 ​​한다는 압박감에 시달렸다. 딸은 결국 그녀에 관한 것이 아닌 파티에서 지치고 공허함을 느꼈습니다.

이러한 부모는 자신의 불안과 불안으로 인해 주의가 산만해질 수 있으며, 깨닫지 못하는 사이에 자녀를 지나치게 압박하거나 무시하는 방식으로 행동할 수 있습니다. 그러나 그들은 때때로 '적절하게 이해'하고 적절한 방식으로 자녀에게 반응하기 때문에 자녀는 부모에 대해 절망적이고 궁핍한 느낌을 갖게 되며, 필요한 것을 얻기 위해 소란을 피우거나 자신의 감정을 알려야 한다고 느낄 수 있습니다.

불안한 애착을 경험하는 아이는 부모의 관심이 공허하고 무능하다고 느끼기 때문에 종종 부모의 관심에 의해 양육되기보다는 지쳐 있다고 느낍니다. 그들은 부모를 걱정하고 필요하다는 느낌과 때로는 부모를 돌봐야 하는 것처럼 죄책감 때문에 집착하는 경향이 있습니다.

불안한 애착 패턴을 만드는 부모는 자녀로부터 '사랑'과 안심을 얻으려고 지나치게 자녀를 양육할 수 있습니다. 부모에 대한 이러한 유형의 애착을 가진 아이는 평온함을 내면화하지 못합니다. 남에게 기댈 수 있을지 혼란스러운 상태에 빠진다. 그 사이에 너무 많은 고통스러운 상호 작용이 있기 때문에 부모가 조정하는 간헐적인 시간의 이점을 얻을 수 없습니다.

자녀에게 불안한 애착을 형성하는 부모는 종종 어린 시절에 이러한 애착 유형을 경험했습니다. 그들은 지속적으로 충족되지 않아 공허함을 느끼게 하는 자신의 감정적 필요가 있었습니다. 부모가 되면 감정의 구멍을 메우기 위해 자녀에게 의지하는 경우가 많습니다. 이러한 유형의 애착은 관계가 작동하는 방식에 대한 어린이의 모델이 되며, 이 모델을 자신의 성인 관계에 적용합니다. 따라서 불안 애착의 세대주기가 계속됩니다.

집착하는 애착

사람이 부모와 함께 어린 시절에 불안한 양가 애착을 경험했을 때, 그들은 성인의 낭만적인 관계에서 파트너에 대한 집착적인 애착을 계속 형성할 수 있습니다. 그들은 누군가를 일관성 없이 이용할 수 있게 하는 데 익숙하기 때문에 더 불안해하는 경향이 있고 관계에서 더 많은 확신을 찾는 경향이 있습니다. 동시에, 그들은 파트너의 말, 따뜻함 및 애정을 신뢰하는 데 어려움을 겪을 수 있습니다. 부모가 이러한 말을 사용할 때 그들은 종종 공허하고 필요한 진정한 배려가 부족하기 때문입니다.

성인이 되면 불안을 진정시키기 위해 파트너에게 자신이 특별하다는 신호를 요구해야 한다고 느낄 수 있습니다. 그들은 다음과 같은 감정을 경험할 수 있습니다.감정적 굶주림부모가 그들에게 지시한 것과 유사한 파트너에게. 그들은 파트너가 다른 사람이 수행할 수 없는 추구인 '구출' 또는 '완료'를 희망할 수 있습니다. 따라서 파트너에게 집착하여 친밀감과 안정감을 추구한다고 생각하지만 필사적인 행동은 실제로 파트너를 밀어냅니다.

과거에 대한 뿌리 깊은 불안 때문에 관계에 몰두한 사람들은 파트너에 대해 필사적, 불안전, 요구, 소유, 질투 또는 통제하는 것처럼 보이는 방식으로 행동할 수 있습니다. 그들은 종종 파트너의 행동을 거부하거나 둔감한 것으로 오해하고 종종 '그는 나를 정말로 사랑하지 않는다'와 같은 생각을 합니다. '그가 나를 정말로 사랑했다면 그는 ...'또는 '그녀는 나를 떠날 것입니다.' '그가 나를 어떻게 대할 수 있을까? 그는 내가 그를 위해 얼마나 많은 일을 하는지 알지 못합니까?' '그녀를 믿지 않는 것이 옳았다.' 그들에 대한 파트너의 감정에 대해 걱정하는 것 외에도, 또는 아마도 이것 때문에, 불안 애착을 가진 사람은 부모가 '사랑하게 만들려고' 시도하는 것처럼 파트너를 과도하게 사용하는 경향이 있을 수 있습니다.

불안 애착이 있는 사람은 돌봐주고 이용 가능한 사람을 찾는 것처럼 보일 수 있지만, 종종 감정적 필요를 충족시키는 데 문제가 있는 회피 애착 스타일을 가진 사람에게 끌리게 됩니다. 역설적으로 들리지만, 그들의 강렬한 감정은 회피 애착을 가진 사람의 누락된, 실제로 억압된 감정을 보완합니다. 그들은 상호 작용의 고통스러운 춤에서 서로의 적응을 강화합니다. 회피하는 사람은 파트너가 너무 요구하기 때문에 감정적으로 물러날 필요가 있다는 느낌을 강화합니다. 결과적으로, 집착하는 파트너는 파트너가 너무 멀고 억누르기 때문에 파트너를 추구하고 압력을 가할 필요성을 강화합니다. 이러한 불안을 다시 경험하는 것은 고통스럽긴 하지만, 사람들은 종종 어린 시절의 감정적 분위기를 재현해야 한다고 느낍니다. 이것이 우리의 애착 스타일을 이해하고 이해하여 관계 스타일을 변경할 수 있는 이유입니다.

집착하는 애착 스타일은 낭만적인 관계를 어렵게 만들 수 있지만 성인이 되어서도 안정적인 애착 스타일을 개발할 수 있습니다. 이것은 내가 온라인 워크샵에서 논의할 주제인 '보안 연결 개발.' 더 많은 내부 보안을 구축하려면 우리 자신의 애착 이력과 관계 모델이 어디에서 왔는지 이해해야 합니다. 이러한 이해를 통해 우리는 오늘날 우리가 어떻게 관계하는지에 대한 통찰력을 제공할 초기 경험에 대한 일관된 내러티브를 개발할 수 있습니다.

우리보다 더 안정적인 애착 스타일을 가진 사람들과 관계를 구축하는 것도 도움이 될 수 있습니다. 거기에 매달리면 상황이 불편하고 낯설기 시작하더라도 새로운 종류의 관계에 적응하고 안정적인 애착을 형성할 수 있습니다. 마지막으로, 치료를 찾는 것은 보다 안정적인 애착을 개발하기 위한 매우 가치 있고 삶을 변화시키는 도구가 될 수 있습니다. 치료사는 우리가 초기 삶과 그것이 우리에게 어떤 영향을 미쳤는지 탐색하도록 도울 뿐만 아니라 치료사와 신뢰하고 일관된 관계가 발전함에 따라 더 많은 내면의 안정을 개발할 수 있습니다. 전반적으로 자기 연민과 과거를 직시하는 용기로 우리는 애착 스타일을 바꾸고 현재에 더 많은 사랑을 누리며 미래를 형성할 수 있습니다.