개인적인 관점.

나는 내가 아는 누구와도 다른 삶을 살고 있다. 내 말은 내가 비밀스러운 삶을 살고 있다는 뜻이 아닙니다. 나와 가장 가까운 사람들은 나를 아주 자세히 알고 있다. 때로는 너무 자세하게 이야기합니다. 내 인생이란, 나의 생명은 따로 떨어져 존재한다. 우리 각자에게 그렇듯이.

구별을 피하기 위해 차이점을 흐리게 처리하고 불편함을 줄이기 위해 나를 병합하는 경향이 있습니다. 나는 이것을 잊는다 현실 때때로. 때로는 십년에서 십년까지. 하지만 기억하는 동안, 나는 잠재적으로 회복력이 있고 내가 태어난 순간만큼 기쁨을 누릴 수 있다고 말하겠습니다. 그리고 코드가 잘렸습니다. 수년간의 관계, 선택 및 상황에 의해 정보를 얻은 내 경험은 누구와 공유하든 친밀감이 있든 여전히 혼자만의 것입니다.

내 거.

처음 시도한 이후로 Fern Greenwood 초등학교의 흑판 위에서 돌돌이 놀이를 하며 친구들에게 책망할 여지가 없고, 항상 공정하게 행동하고, 결코 선을 왜곡하지 않으며, 항상 정답을 맞춰라, 나보다 나를 더 잘 안다는 (고발은 수없이 '네가 나보다 나를 더 잘 안다고 생각하는구나!?!'라는 말을 수없이 내뱉었다.) 당황...) 그리고 몇 년 동안 나는 사랑에 빠졌고 놀라운 사람들을 사랑하게 되었습니다. 놀랍고 실수하기 쉬운 사람들. 내가 주로 존경하고 때로는 존경하지 않는 사람들. 그리고 블렌딩에 대한 나의 무지한 충동 속에서, 나는 항상 그들이 항상 올바른 방향으로 이끌고, 항상 올바른 모범으로 이끌고, 항상 리드하기를 바라봐야 한다고 주장해 왔습니다.

그 누구도 짊어지지 말아야 할 짐이다. 그것은 내가 나 자신에게 가하는 부담을 반영합니다. 원칙에 입각한 행동과 생각을 구성하는 가장 엄격한 기준 외에는 어떤 것에 대해서도 낮은 관용을 나타냅니다. 제한, 불확실성, 때때로 잘못 이해하는 것에 대한 낮은 내성. 두려움에 근거한 결정에 대한 낮은 내성, 당시에는 합리적으로 보이지만 돌이켜 보면 우스꽝스럽습니다. 삶에 대한 지저분하고 인간적인 시도.

축복받은 분리됨을 기억할 때 갑자기 선택지가 생깁니다. 나는 취약하다. 나는 나의 불완전함을 더 쉽게 느낀다. 나는 사랑하는 사람들의 불완전성에 대해 관대합니다. 나는 어떤 현실의 암담함에 대해 관대합니다. 내가 내린 결정 중 일부 내가 지금 그들이 그랬으면 하는 것과는 정반대입니다. 일부는 사용할 수 없습니다. 내가 남에게 가한 어떤 고통은 돌이킬 수 없고, 그것이 바로 그런 것이다. 그것은 내 인생의 어려운 진리입니다. 하지만 동시에 친절과 우정, 사랑을 공유한 것도 사실입니다. 그리고 나는 아름다움을 경험했습니다. 육체적, 정서적, 영적 아름다움.

Joan Didion이 말했듯이 '내가 무엇인지 기억'할 때 센터는 유지되지 않습니다 , 그런 다음, 내가 아무리 확신이 서지 않거나 정박되어 있지 않다고 느끼더라도 여전히 한 가지를 압니다. 내가 나를 찾는 곳이면 어디든지 거기에 있다는 것입니다. 내 몸과 내 감각에 살고 있습니다. 길을 잃은 느낌이 들지 않기 때문에 이끌려 가는 것이 아닙니다. 내 주권적인 본성을 기억할 때, 나는 감정이 나를 가로질러 스쳐 지나가거나 숨이 멎을 듯한 순간에 쉼을 얻을 때 내 감정을 자각합니다. 내가 세상에 제시하는 얼굴에 대해 걱정하는 대신 내가 직면한 세상에 대한 나의 관점을 인식합니다. 내 몸, 내 다리 끝에서 펼쳐지는 이상한 발, 백발의 새싹으로 끝나는 내 두피를 알고 있습니다. 나는 경험의 축적, 확인된 지식, 나에게 중요한 것들, 내가 갈망하는 것들 속에 존재한다는 것이 무엇인지 기억합니다.

이것은 안도감과 해방입니다. 내가 무엇을 먹든지 견디든지 내가 살아 있고 온 몸이 그것을 알고 있습니다. ㅏ 생명, 단수 및 전체. 다듬지 않은. 누구와도 분리하십시오. 내 거.