내 마지막에 블로그 , 나는 우리가 관계에서 파트너에 의해 유발되는 심리적 이유 중 일부에 대해 썼습니다. 나는 긴장이 왜 그렇게 빨리 고조될 수 있는지, 그리고 어떤 일이 일어나고 있는지 이해하기 전에 상황이 뜨거워질 수 있는 이유를 탐구했습니다. 이러한 갈등은 일부 사람들이 관계를 끝내기에 충분할 정도로 복잡할 수 있습니다. 다른 사람들은 상담을 받을 수 있습니다. 하지만 많은 커플이 싸우고, 화해하고, 계속하고, 싸우고, 화해하고, 나아가는 패턴에 빠지며, 이는 긴장을 쌓고 더 민감해지도록 촉발합니다.

우리 중 많은 사람들이 파트너에 의해 촉발되었다고 느낄 때 인식하지 못하는 것은 우리 자신의 개인 역사와 ' 비판적 내면의 목소리 '는 우리를 촉발시킨 원인과 이유에 영향을 미치고 있습니다. 이러한 초기 영향을 탐색하면 관계에서 우리가 느끼고 상호 작용하는 방식을 바꿀 수 있지만 파트너가 흥분할 때 지금 여기에서 채택할 수 있는 전략도 있습니다. 주어진 순간에 우리가 무엇을 느끼든 관계에서 우리 자신, 파트너 또는 사랑하는 감정에 지속적인 손상을 입히지 않는 더 건강한 방식으로 반응하는 법을 배울 수 있습니다.

1. 방아쇠 배우기

우리는 방아쇠를 배우는 것으로 시작할 수 있습니다. 이것은 당연하게 들릴 수 있지만, 파트너에게 지나치게 반응하거나 좌절감을 느낄 때 우리는 왜 그렇게 화를 내는지 완전히 확신하지 못하는 경우가 많습니다. 더욱이, 우리는 '왜 나는 내 파트너의 특정한 행동에 그렇게 반응하는가? 그 한 가지가 나를 괴롭히는 이유 그래서 많이?' 우리를 흥분시키는 구체적인 행동, 어조, 단어를 알아차리는 것도 중요하므로 반응의 근원을 분별할 수 있습니다.

예를 들어, 나와 이야기를 나눈 한 남자는 아내가 조언을 할 때마다 수치심을 느꼈다고 말했습니다. 그는 창피하고 부끄러워하며 일반적으로 방어적으로 반응합니다. 또 다른 여성은 최근에 파트너가 대화 중에 관련 없는 주제를 꺼낼 때마다 얼마나 화가 났는지 말했습니다. 그녀는 그가 관심을 기울이지 않고 있고 그녀가 그에게 중요하지 않다고 느꼈습니다. 두 경우 모두 유발되는 고통스러운 감정은 거의 항상 긴장된 상호 작용으로 이어졌습니다.

우리를 촉발시키는 것들의 종류를 알아차리는 것은 우리 자신과 과거에 대한 통찰력을 제공합니다. 이것을 더 탐구하기 위해 우리는 감정이 촉발되었을 때 앉아서 의사가 부르는 것을 할 수 있습니다. 체로 치다 누구에게나 마음을 먹다 에스 감각, 나 마법사, 에프 장어, 또는 티 떠오르는 생각. 이렇게 함으로써 우리는 강한 감정적 반응의 근원이었던 유아기 경험에 대한 단서를 얻을 수 있습니다. 우리의 과도한 반응의 원인을 인식하면 더 주의를 기울이고 파트너에게 그것을 꺼내지 않을 수 있습니다. 우리는 파트너에 대해 덜 비판적이며 또한 우리 자신에 대해 더 많은 연민을 느낄 것입니다.

2. 당신의 비판적인 내면의 목소리에 주목하라

우리가 방아쇠를 알게 될 때 우리는 동등하게 인식해야 합니다 비판적 내면의 목소리 , 또는 기분이 나쁠 때 머리를 채우는 부정적인 내부 논평. 예를 들어, 위에서 언급한 남자에게 아내가 지시를 내릴 때 자신에게 무슨 말을 했는지 물었을 때 그는 다음과 같은 생각을 했다고 설명했습니다. 그녀는 당신이 바보라고 생각합니다! 이것은 너무 굴욕적입니다. 그냥 바닥에 가라앉아야 합니다. 그녀는 그녀가 누구라고 생각합니까? 당신은 너무 한심하게 보일 것입니다.

그녀의 비판적인 내면의 목소리를 공개하라는 요청을 받았을 때, 그녀의 파트너가 대화 중 다른 주제를 언급하는 것을 싫어했던 여성은 처음에는 목소리가 파트너를 공격할 것이라고 말했습니다. 그는 너무 자기 중심적입니다. 그는 당신의 말을 듣지 않습니다! 그는 왜 주제를 바꾸는가? 그러나 곧 생각은 자신에 대한 공격으로 바뀌었습니다. 당신은 중요하지 않습니다. 아무도 당신의 말을 듣고 싶어하지 않습니다.

비판적인 내면의 목소리는 우리가 진행 중인 일을 처리하는 왜곡된 필터와 같을 수 있습니다. 따라서 우리가 파트너에게 응답할 때 우리는 그들이 행하거나 말한 것에 응답하는 것이 아니라 전달되는 내용에 대한 내부 비평가의 해석에 응답하는 것입니다. 이 비평가는 부정적인 것을 과장하고, 잘못 해석하고, 연마하는 경향이 있으므로, 그것을 알아차리고 파트너와 우리 자신 모두에 대해 보다 현실적이고 동정적인 관점으로 대응하는 것이 파트너에게 과잉 반응하지 않는 열쇠입니다.

3. 과거와 연결하기

모든 인간은 파트너가 통제하고, 불평하고, 잔소리하거나, 냉정해지는 것에 짜증을 느낄 것입니다. 그러나 파트너의 행동에 대한 우리의 감정적 반응이 특히 강렬하게 느껴지거나 우리의 비판적인 내면의 목소리가 특히 커질 때 종종 과거의 무언가가 도청되고 있다는 신호입니다. 우리의 비판적인 내면의 목소리와 우리의 버튼을 누르는 특정한 단어, 행동, 표현의 내용을 알게 되면 우리는 우리의 역사와 연결되기 시작할 수 있습니다.

예를 들어, 추가 조사에서 아내가 조언을 제안했을 때 어리석고 한심하다고 자신을 공격한 남자는 아내가 그를 부모 또는 징계로 인식하는 방식으로 볼 때 특히 속상해했습니다. 그는 집에서 할 일을 완수하는 데 자신이 얼마나 무능하다고 자주 말했던 어머니에게 꾸지람을 받았던 것을 기억했습니다. 꾸지람과 함께 그녀는 일을 '올바른' 방식으로 하는 방법에 대해 그에게 가르쳤습니다. 그의 아버지는 또한 아들에 대한 근본적인 실망을 표현한 긴 강의를 했습니다. 아내의 충고로 촉발된 수치심은 어렸을 때 훈계를 받고 가르침을 받았을 때 느꼈던 것과 매우 흡사했다.

상대가 화제를 바꿨을 때 자신이 중요하지도, 관심도 없는 '목소리'를 가졌던 여성은 어린 시절을 고립되고 조용하게 보냈다. 그녀는 종종 그녀의 말에 거의 관심을 두지 않는 가족에게서 무시당하는 느낌을 받았습니다. 그녀가 말을 할 때, 그녀는 종종 조용하고 변덕스럽고 시끄러운 것으로 정의되었습니다. 그녀의 파트너가 그녀를 방해했을 때 그녀가 느꼈던 분노는 강렬했습니다. 그의 행동은 그녀의 가족에서 무시당하고 중요하지 않은 모든 오래된 감정에 불을 붙였기 때문입니다.

4. 느낌으로 앉아

관계는 감정이 깨어나는 온상입니다. 마음이 흔들릴 때 사용할 수 있는 간단한 도구 중 하나는 단순히 일시 중지하는 것입니다. 응답하기 전에 심호흡을 몇 번 하십시오. 시간이 있을 때 우리는 상호 작용에서 발생한 감각, 이미지, 느낌 및 생각을 탐구하기 위해 마음을 가다듬어야 합니다. Siegel의 다른 약어를 사용할 수 있습니다. 석탄 되려고 씨 호기심, 영형 펜, ㅏ 수용하고, 엘 무슨 일이 일어나든 달려가는 것. 우리의 반응에 대해 호기심이 많고 친절하며 사려 깊은 접근 방식을 취하고 그것이 우리를 압도하지 않도록 주의하면서 즉각적인 충동과 반응의 노예가 되지 않도록 도와주는 도구로 무장합니다.

5. 역동성의 절반을 제어하십시오.

관계에서 파트너의 결점을 쉽게 알아차리고 변화를 원합니다. 그러나 우리가 영향력을 행사할 수 있는 유일한 사람은 우리 자신입니다. 우리는 역동성의 절반을 바꿀 수 있는 100%의 힘을 가지고 있습니다. 파트너가 하는 일이 우리를 촉발할 때 '그들이 반응하기 직전에 내가 무엇을 했는가?'라고 자문해야 합니다. 때로는 답이 아무것도 아닐 것입니다. 그러나 대부분의 경우 다른 사람을 촉발시키는 패턴이나 행동이 있을 수 있습니다. 우리 자신을 바라보는 것이 우리의 관계에서 모든 책임을 져야 한다는 것을 의미하거나 다른 사람이 어떻게 느끼는지에 대해 전적으로 책임을 져야 한다는 것을 의미하지는 않지만, 이러한 자기 성찰의 연습은 우리가 자신을 더 잘 알 수 있게 하고 잘못된 행동 방식에 도전할 수 있게 해줍니다. 자신이나 파트너에게 상처를 주고 관계에서 불필요한 거리를 만들 수 있습니다.

6. 협업 커뮤니케이션

격렬한 반응을 이해하기 시작하면 파트너와 보다 협력적이고 향후 의사소통 방식을 모색할 수 있습니다. 부부가 싸울 때 일반적으로 둘 다 촉발됩니다. 둘 다 머리 속에 비판적인 내면의 목소리가 있고 옛 감정이 휘몰아치고 있다. 뜨거운 순간에 우리가 할 수 있는 가장 좋은 일은 파트너의 말을 진정으로 경청하는 것입니다. 우리는 그들이 경험하고 있는 것을 들으려고 노력해야 합니다. 그래야 그들의 머리 속에서 무슨 일이 일어나고 있고 그들이 상황을 어떻게 인식했는지 더 잘 이해할 수 있습니다. 이것은 우리와 파트너 모두에게 우리 각자를 촉발시킨 초기 트리거를 추적할 수 있는 기회를 제공합니다. 그것은 또한 우리가 파트너가 경험하고 있는 것에 대해 동정심을 가질 수 있게 하고 그들이 생각하고 말하는 것을 우리의 비판적 내면의 목소리의 필터에서 분리할 수 있게 해줍니다.

우리가 자신을 진정시키고 내부 반응의 작용을 이해하기 위한 조치를 취할 때, 우리는 이 동정적이고 탐구적인 태도를 파트너에게 확장할 수 있습니다. 우리는 왜 특정한 감정적 반응을 보이는지에 대한 계시를 그들과 공유하고 그들도 그렇게 하도록 격려할 수 있습니다. 파트너에게 더 부드럽고 정직하고 개방적이며 취약한 접근 방식을 취하면 그에 대한 대가로 동일한 응답을 받을 가능성이 높아집니다. 우리는 그렇게 격렬하게 촉발되었다고 느낄 가능성이 적을 뿐만 아니라 부정적인 방어 패턴에 도전하고 애초에 우리를 촉발시키는 오래된 역학을 바꿀 가능성이 더 큽니다.