많은 사람들이 자신의 감정, 특히 관계에서 나타나는 감정에 대해 이야기하는 방식에는 공통적인 패턴이 있습니다. 그것은 수동적인 관점, 특정한 방식을 느끼게 하는 영구적인 입장을 포함합니다. '내가 보이지 않는 것처럼 느끼게 만들었습니다.' '그는 나를 창피하게 만들려고 했어.' '그녀의 잔소리가 나를 화나게 만든 것입니다.' '그의 지원 부족이 내가 너무 압도 된 이유입니다.' 물론 상호 작용으로 인해 감정이 촉발되는 것은 지극히 정상입니다. 우리는 결국 인간입니다. 그러나 한 사람이 자신의 감정과 반응에 대한 소유권 부족을 지속적으로 경험하면 여러 가지 이유로 문제가 될 수 있습니다.

1. 무력감을 느끼게 한다.

사람은 쉽게 당신의 감정을 유발할 수 있습니다. 그들의 치료나 행동은 당신의 감정적 반응에 촉매 역할을 할 수 있습니다. 그러나 당신이 경험하는 감정은 당신에게만 존재합니다. 다른 사람이 당신에게 어떻게 행동하든 당신은 당신의 반응을 통제할 수 있습니다. 당신은 상처를 받거나, 화를 내거나, 오해를 받거나, 짜증을 내거나, 부끄러움을 느끼는 상호작용을 남길 수 있지만 이러한 감정은 당신의 것입니다.

자신의 감정이 전적으로 다른 사람의 몫이라고 생각하면 개인의 힘을 많이 잃게 됩니다. 이것은 부분적으로 상황에 대한 해석과 반응 모두가 상황 자체만큼이나 당신이 느끼는 방식에 많은 영향을 미칠 수 있기 때문입니다. 누군가가 당신에 대해 한 말에 대해 부정적인 생각을 읽거나 그들이 한 행동을 이용하여 자신을 낮추고 희생되었다고 느낀다면, 당신은 자신(또는 경우에 따라 다른 사람)에게 해를 끼치고 있는 것입니다.

물론 어떤 감정이든 인정하고 받아들이는 것이 중요합니다. 당신은 그것을 끄려고 할 수도 없고 해서도 안 됩니다. 또는 당신 안에서 촉발되는 모든 것을 무시할 수 없습니다. 그러나 당신이당신의 감정에 대해 다른 사람을 비난하면, 당신의 능력에 있는 것들과 접촉을 잃기 쉽습니다. 그 대신에 왜 그렇게 흥분했는지 스스로에게 물어볼 수 있습니다. 기분을 더 나쁘게 만들 수 있는 상황에 대해 어떤 메시지를 자신에게 말하고 있었습니까? 어떤 느낌을 주기 위해 그 사람에게 의지하고 있었나요? 기분이 나아지기 위해 할 수 있는 일이 있습니까? 행동하거나 상황을 처리하는 방식이 마음에 드셨습니까? 그렇지 않다면 앞으로 어떻게 다르게 대응할 수 있습니까?

2. 피해자의 사고방식을 낳는다.

당신의 초점이 너무 외적일 때, 당신은 당신 자신의 반응에 대해 더 호기심 많은 태도를 갖기보다는 다른 사람들에게 책임을 돌리려고 할 수 있습니다. 이것은 종종 성장 마인드셋보다는 희생자 마인드셋을 갖게 됩니다. 피해자의 사고방식에서 당신은 자신이 처한 상황을 거의 통제할 수 없다고 느낄 것입니다. 성장 마인드셋은 배움에 열려 있고 자신이 진화하고 성장하며 삶에 영향을 줄 수 있다고 믿는 것을 의미합니다. 예를 들어, 피해자 사고 방식을 가진 사람은 직장의 목표에 집중하기보다는 상사에 대해 불평하거나 직접 의사 소통하기보다 중요한 다른 사람을 차단하는 등 종종 수동적입니다.

'피해자 역할'을 하는 사람의 경향은 일반적으로 과거의 상황을 기반으로 정직하게 찾아오는 것입니다. 피해를 입은 감정은 우리가 힘도 없고 무력하며 부모의 자비 아래 있었던 어린 시절의 상황에 적절했을 수 있습니다. 이에 대해 논의하면서 심리학자이자 작가인 나의 아버지 로버트 파이어스톤은 '나중에 성인이 되면서 때때로 당신이 통제할 수 없고 이해할 수 없는 일들이 발생합니다. 그러나 여전히 아동 피해자 역할을 하고 있는 어른은… 상황이 비합리적이거나, 부당하거나, 위협적이라는 것을 계속해서 알아차리면서도 적절한 적응적 대응을 하지 않습니다.'

3. 더 깊이 파고드는 것을 막습니다.

당신의 가장 큰 감정적 반응은 종종 당신의 역사와 관련이 있습니다. 특히 오래전부터 공감가는 이름으로 불리면 특히 상처받고, 모욕당하고, 부끄럽다고 느끼는 경향이 있을 수 있습니다. 예를 들어 어렸을 때 '시끄럽다'는 소리를 듣거나 짐 취급을 당했다면 어른이 되어서도 사람들에게 압도되거나 짜증나는 행동을 하는 것이 특히 고통스러울 수 있습니다. 당신이 어렸을 때 무시당하거나 거절당했다면, 당신의 파트너는 당신이 그들에게 부탁한 것을 잊어버렸을 때 특히 잔인하거나 상처를 입을 수 있습니다. 당신이 현재의 이러한 반응만을 다룰 때, 당신은 자신을 더 잘 알 수 있는 기회를 거부하게 됩니다. 당신의 인생에서 어떤 과거의 사건이 당신을 아프게 했습니까? 그들은 현재에 어떻게 촉발되는가?

자신의 감정이 궁금하지 않고 탓으로 돌리면 자신과 자신이 겪었을 수 있는 일에 대해 공감하지 못하는 것입니다. 그런 다음 당신이 반드시 이해하지 못하거나 당신의 성인 상황에 완전히 맞지 않는 감정에 촉발되고 희생되는 주기를 계속할 수 있습니다. 이것은 잘못된 의사 소통, 갈등 및 관계에 대한 이해 부족에 기여할 수 있습니다.

4. 그것은 우리를 더 적응적인 감정과 단절시킵니다.

당신의 감정에 관한 비난 게임을 중단하는 요점은 당신이 느끼는 것을 묻거나 부정하는 것이 아닙니다. 당신의 모든 감정은 타당하고 수용 가능합니다. 그들은 또한 탐구할 가치가 있습니다. 당신의 감정에 대한 탐색이 다른 사람을 비난하는 것으로 끝날 때, 당신은 당신의 삶에 많은 의미와 영향을 미치는 더 깊은 핵심 감정에 도달하지 못하고 멈춥니다.

예를 들어, 내가 최근에 대화를 나눈 한 사람은 파트너가 출장에서 지쳐 집으로 돌아왔을 때의 기분에 대해 이야기했습니다. 그녀는 그가 어떻게 그녀에게 빠른 키스를 하고 바로 잠자리에 들었는지 설명했습니다. 처음에는 그녀가 그의 배려 없는 행동으로 인해 그녀에게 가한 모든 나쁜 감정을 나열하는 것이 쉬웠습니다. 그는 그녀가 어땠는지 묻지 않았고, 그녀가 그립다고 말하지도 않았고,그는 그녀에게 아이들을 돌봐준 것에 대해 감사하지 않았다. 이 모든 것이 그녀를 사랑받지 못하고 당연하게 여겼음을 느끼게 했습니다. 그날 밤 그의 복귀를 어떻게 예상했느냐고 물었더니 결국 그녀는 창피하다고 인정했다. 그녀는 파트너가 집에 왔을 때 선물이나 애정 표현을 바랐다고 다소 마지못해 설명했다.

그녀가 말하면서 그녀는 자신이 원하는 것을 인정하는 데 눈에 띄게 움찔했습니다. 부끄러워하는 이유를 묻자 그녀는 매우 슬퍼했다. 그녀는 무엇이든 원하는 것에 대해 깊은 수치심을 표현하기 시작했습니다. 막내였을 때 부모님과 형제자매들에게 시끄럽고 까다롭다는 말을 자주 들었고 원하는 것을 요구하기보다 조용히 하는 법을 배웠습니다. 그녀는 슬픔을 느끼고 이 관계를 맺은 후 엄청난 안도감을 느꼈습니다. 그녀는 나중에 나에게 전화를 걸어 그녀의 파트너를 얼리고 싶은 첫 충동에 따라 행동하지 않은 것이 얼마나 다행인지 말했다. 그 다음날 그는 그녀가 집에 돌아왔을 때 그녀를 기다리고 있었고, 저녁 식사를 요리하고 얼마나 했는지 그녀에게 말했기 때문이다. d 그의 여행에서 그녀를 그리워했다.

그녀의 파트너의 행동에 관계없이, 여성에게는 과거에 대한 그녀의 반응의 더 깊은 유대를 탐구하도록 허용함으로써 그녀가 자신에 대해 심오한 것을 이해하는 데 도움이 되었습니다. 그러면 그녀는 여행으로 인한 파트너의 피로에 대해 공감하고 그것을 개인적으로 받아들이지 않을 수 있습니다. 당신의 감정에 대해 다른 사람을 비난하지 않는 것은 누군가가 당신을 학대하거나 통제하도록 허용하는 것이 아닙니다. 사실, 그것은 정반대이며, 자신의 감정을 자신의 것으로 되찾기 때문에 그것을 인식하고 탐색하는 데 강함을 느낄 수 있습니다. 호기심, 공감, 수용으로 감정에 접근함으로써 자신을 비판하거나 다른 사람에 대한 사례를 구축하는 것에서 자신을 이해하고 원하는 것과 더 일치하는 행동을 취하는 것으로 초점을 전환할 수 있습니다. 성인 생활