대유행이 시작되고 폐쇄가 시작된 이후로 저는 부모가 되는 다양한 단계에 있는 친구들과 연락을 유지했습니다. 한 명은 출산을 앞두고 있었고, 몇 명은 유아를 키우고 있었고, 많은 사람들은 홈스쿨링을 하고 있었고, 몇몇은 아이들을 대학에 보내기 전 함께 보낼 마지막 여름을 준비하고 있었습니다. 각 가족이 직면한 어려움은 역동성에 따라 다르지만 많은 사람들은 집 안에 갇혀 있는 느낌을 처음으로 갓 태어난 아기를 집으로 데려왔을 때 부모가 되는 가장 초기 단계에 비유했습니다.

새로운 부모의 삶의 첫 주는 보호받는 동시에 소중한 순간과 새로운 불안의 강렬한 조합으로 채워지는 경향이 있습니다. 아이들과 함께 봉쇄된 이 초창기는 몇 가지 유사점을 가지고 있습니다. 외부 세계와의 강한 고립감과 얽힌 깊은 보호 본능입니다. 많은 새 부모는 새로운 우선 순위가 전면에 등장함에 따라 이전 세상이 영원히 뒤에 남겨진 것처럼 느낍니다.

우리가 아이들을 집에 데려오는 그 순간부터 우리 중 많은 사람들은 정체성의 어떤 부분을 잃고 무엇을 얻는지 결정하는 춤을 춥니다. 우리가 누구인지에 대한 기본적인 부분을 유지하는 것과 부모가 되는 새롭고 흥미로운 역할로 우리를 밝혀주는 것 사이의 균형을 맞추는 것은 개인으로서 우리의 행복과 성취감을 결정하는 핵심 요소가 됩니다.

부모가 되는 것이 우리가 될 가장 중요한 것 중 하나인 것은 사실이지만, 그것이 우리의 전부는 아닙니다. 우리는 파트너, 친구, 형제자매, 전문가, 예술가, 혁신가, 운동선수 등 모두 다차원적인 개인입니다. 더욱이, 그것은 우리 아이들이 그들의 부모를 행복하고 성취한 사람으로 보는 경험을 거부합니다.

우리 아이들의 필요를 완전히 돌보는 동안 우리의 자아 감각을 유지하는 도전은 전염병 이전에 충분히 어려웠습니다. 그러나 오늘날 부모들은 교사와 전임 양육자의 추가 역할을 채택하도록 요청받고 있습니다. 많은 사람들이 새로운 가정의 안전 및 건강 요구와 함께 직업적인 책임을 저글링하면서 이 일을 하고 있습니다. 집에 있을 수 없는 부모는 말 그대로 목숨을 걸고 식탁에 음식을 올려놓는 일을 하라는 요청을 받습니다.

이 모든 새로운 책임에는 믿을 수 없을 만큼 많은 스트레스가 따르며 부모가 자녀를 제외하고 개인적으로 의미가 있는 일에 연결할 수 있는 시간이 거의 없습니다. 이 부모들에게 한 가지 하고 싶은 말이 있다면, 그것은 당신 자신과 당신을 당신으로 만든 다른 모든 것이 그리워도 괜찮다는 것입니다. 당신은 당신의 필요를 무시하거나 그것을 가진 것에 대해 죄책감을 느껴서는 안됩니다.

우리 자신의 결핍된 측면 외에도, 많은 부모들은 기대에 부응하지 못하는 것에 대한 새로운 차원의 죄책감을 받아들였습니다. 우리 중 많은 사람들이 ' 비판적 내면의 목소리 ' 해야 할 것과 하지 말아야 할 것으로 머리를 채웁니다. 당신은 24시간 부모가 되기를 원해야 합니다. 아이들의 학업을 돕는 데 더 많은 시간을 할애해야 합니다. 그들이 충분히 즐기고 있는지 확인해야 합니다. 당신은 그들이 그들의 장치에 있도록해서는 안됩니다. 당신은 그들이 그것을 먹게 해서는 안됩니다. 밤새 일하면 안됩니다.

우리 자신의 요구에 부응하지 못한 죄책감에 더하여, 우리는 부모로서의 우리의 수행에 대해 스스로에게 극도로 엄격한 경향이 있습니다. 이것은 최근에 특히 사실일 수 있습니다. 많은 부모가 자신이 수행하는 새로운 작업에 대해 자기 비판적인 '목소리'를 더 많이 갖고 있다는 사실을 알게 되었기 때문입니다. 당신은 그들을 가르치는 데 너무 서툴다. 그들은 당신의 말을 듣지도 않을 것입니다. 당신은 당신이 무엇을하고 있는지 모릅니다. 당신은 모든 것에 실패하고 있습니다. 다른 사람들이 당신보다 훨씬 더 잘하고 있습니다. 당신은 이것을 할 수 없습니다!

우리가 입력하는 이 부정적인 헤드스페이스는 우리가 누구인지에 대한 감각과 다시 연결되고 우리 자신과 같은 느낌을 향한 길을 가는 것을 훨씬 더 어렵게 만듭니다. 이러한 관점을 바꾸는 한 가지 방법은 자기 연민을 진심으로 받아들이는 것입니다. 연구원에 따르면,박사 크리스틴 네프, 자기 연민은 세 가지 요소로 구성됩니다: 자기 친절 대 자기 판단, 마음 챙김 대 생각과 감정과의 과잉 동일시, 공통 인간성 대 고립.

자기 친절: 우리 자신을 찢고 싶을 때마다 같은 상황에서 친한 친구를 대하듯이 스스로를 대해야 합니다. 어쩌면 우리는 우리가 좋아하지 않는 방식으로 아이와 상호 작용했을 수도 있습니다. 오히려 우리는 자신을 미워하고 자기 공격에 빠지기보다 스트레스와 좌절을 인정하고 다음 상호 작용에서 적극적으로 다른 선택을 할 수 있습니다. 자기-친절은 우리가 우리의 투쟁을 인식할 수 있게 해주지만 실수를 묻거나 그것에 대해 자책하기보다는 직면하게 됩니다.

마음챙김: 마음챙김을 수련할 때, 우리는 우리에게 도움이 되지 않는 생각과 감정이 따라온다는 사실을 받아들입니다. 그러나 우리는 그들의 변덕에 반응하기보다는 이러한 생각이 산꼭대기에 구름처럼 지나가도록 내버려 둘 수 있습니다. 우리는 그들에게 끌려갈 필요가 없습니다. 오늘날 우리의 많은 생각은 과거나 미래에 집중되는 경향이 있지만 우리가 경험할 수 있는 유일한 순간은 현재입니다. 현재에 머무르는 것은 의미를 담고 있고 우리에게 기쁨을 가져다주는 삶의 조각들을 연결할 수 있게 해줍니다.

일반적인 인류: 우리는 물리적인 의미에서 더 고립되어 있을지 모르지만, 우리는 이 글로벌 위기 동안보다 공동의 경험을 통해 더 많이 연결되어 있습니다. 일반 인류는 고통을 겪고 있는 우리가 혼자가 아니라는 사실을 인식할 것을 요구합니다. 우리는 우리 자신, 우리의 슬픔과 우리의 두려움 희생되거나 고통 속에 우리 모두가 혼자라는 느낌 없이.

COVID-19로 사랑하는 사람을 잃은 사람들은 우리가 서로를 안전하게 지키기 위해 취하는 조치가 어떤 희생을 치르더라도 가치가 있다는 것을 알고 있습니다. 그러나 우리가 직면한 손실이 우리 삶의 많은 영역으로 확장된다는 사실을 인정하는 것은 여전히 ​​괜찮습니다. 친구들과의 그리운 시간은 단순히 그들과 연결되는 것이 아니라 코로나19 시대에 잠자고 있는 우리 자신의 일부로 연결된다. 우리의 경력에서 연구는 이미 여성이 집에서 더 많은 보육을 맡으면서 팬데믹으로 인해 좌절하고 있음을 보여주고 있습니다. 우리가 놓치고 있는 삶의 일부는 우리에게 매우 현실적입니다.

이것을 알면 우리는 우리 자신과의 연결을 찾는 개인적인 방법을 찾아야 합니다. 특정 친구들과 솔직하고 솔직하게 이야기하기, 파트너와 다정하게 지내기, 내 몸과 연결되는 운동, 특별한 식사 요리, 좋아하는 영화 감상과 같은 오래된 활동이 나에게 의미를 주는지 물어봐야 합니다.

우리는 또한 우리 자신과 가족과 연결되어 있다는 느낌을 주는 새로운 것들을 시도할 수 있습니다. 즉, 베이킹, 공예, 게임 또는 특정 시간에 함께 앉아서 이야기하는 것입니다. 우리는 우리가 경험하는 모든 것에 단순히 존재함으로써 순간을 소중하게 만드는 방법을 찾을 수 있습니다. 우리는 '지금 내 기분이 어떤가? 나에게 기쁨이나 즐거움을 주는 무엇을 보고, 듣고, 맛보고, 냄새를 맡습니까?'

우리는 일상 생활과 매우 다른 날들이더라도 하루에 의미를 부여하는 것에 마음을 집중할 수 있는 방법으로 매일 잠시 시간을 내어 감사한 일을 기록하거나 나열할 수 있습니다. 이렇게 함으로써 우리는 우리가 누구인지를 위한 공간을 만들고, 우리는 우리 아이들에게 더 훌륭하고, 더 강하고, 더 만족스러운 부모로 나타납니다.