부모가 된다는 것은 우리 아이들에게 옳은 일을 해야 한다는 많은 압력을 수반합니다. 그러나 구체적이고 일상적인 결정으로 요약하면 이 추구는 또한 많은 혼란을 수반합니다. 특별 수업, 프로그램, 양육 방법 등 우리 아이들에게 도움이 되기를 바라는 항목의 체크리스트에 얽매이기 쉽습니다. 우리는 어떤 간식이 우리 아이에게 가장 좋은지, 어떤 학교가 십대에게 가장 좋은지 궁리합니다. 그러나 기본적이고 정서적인 수준에서 우리 아이들이 우리에게 필요로 하는 것은 우리가 생각하는 것보다 조금 더 간단합니다.

연구애착 이론우리 아이들이 안정감을 느끼고 건강한 애착을 형성하도록 돕는 가장 중요한 방법은 아이들이 안전하고, 보이고, 달래고 있다고 느끼게 하는 것이라고 말합니다. 그러나 그것은 무엇을 수반합니까? 그들이 안전하다고 느끼게 하는 것은 우리가 그들을 우리와 함께 24/7 유지해야 하거나 다른 안전한 관계를 구축하도록 격려해야 한다는 것을 의미합니까? 그들을 진정시킨다는 것은 그들이 도전적인 상황을 피하게 하거나 감정을 다루는 도구를 가르치는 것을 의미합니까? 그들이 보인다는 것은 우리가 칭찬으로 그들의 자아상을 강화한다는 의미입니까, 아니면 우리가 주의를 기울이고, 배우며, 그들의 필요에 맞추는 것을 의미합니까? 우리 아이의 감정적 필요를 충족시키는 것은 쉽지 않거나 도전이 없는 일이지만, 우리가 노력할 수 있는 가시적인 일입니다. 우리는 부모로서 직면하는 모든 어려움에서 이정표 역할을 할 수 있는 특정 원리를 따름으로써 그렇게 할 수 있습니다.

우리 아이들이 보는 느낌을 갖도록 돕기:

아이들이 우리에게 보인다는 느낌을 받는다는 것은 아이들이 우리 자신의 예상과 실제로 분리되어 있는 사람이 누구인지 알기 위해 노력해야 함을 의미합니다. 다음은 집중해야 할 몇 가지 사항입니다.

듣다: 가장 간단한 첫 번째 단계는 시간을 내어 아이들의 말을 경청하는 것입니다. 자녀를 양육하려고 하는 동안 우리는 종종 삶에서 무수히 많은 다른 압력을 받습니다. 우리만의 세계에서 길을 잃기 쉽습니다. 우리 아이들의 말을 듣는 것을 우선순위에 두는 것은 그들이 진정 누구이며 그들이 겪고 있는 모든 일에 대해 이해받고 있다는 느낌을 받는 데 도움이 될 수 있습니다. 우리 아이들은 항상 논리적이지는 않을 것이고 그들의 감정이 우리에게 항상 이해가 되지 않을 수도 있지만, 아이들과 함께 앉아서 그들의 이야기를 듣고자 하는 우리의 의지 자체가 중요합니다.

아이들은 조정되고 우발적인 반응이 필요합니다. 우리는 그들이 말하는 것을 듣고 그들에게 반성하려고 노력해야 합니다. 그래야 그들이 우리가 그들의 말을 듣고 있다는 것을 알 수 있습니다. '이것이 당신에게 힘든 일이라는 것을 이해합니다' 또는 '이 일로 인해 너무 부담스러워해서 죄송합니다'와 같은 응답은 그들이 자신이 보인다는 느낌을 받는 데 큰 도움이 될 수 있습니다. 우리는 아이들이 자신의 독특한 경험에 대해 방어적이거나 논쟁적인 태도를 취하지 않음으로써 말할 수 있는 안전한 환경을 조성하기 위해 노력해야 합니다.

라벨을 피하세요: 태어날 때부터 우리 아이들에게 '성실한 아기', '지독한' 유아, '수줍음 많은' 아이, '편한 십대'라는 꼬리표를 붙이기 쉽습니다. 이러한 레이블은 행동이 레이블을 형성하는 것보다 훨씬 더 우리 아이의 정체성 감각을 형성할 수 있습니다. 단순히 우리 자신을 반영하거나 자녀가 우리 자신을 위해 원하는 사람에 대한 정의와 레이블을 피하는 것이 중요합니다.

종종 자녀에 대한 우리의 인식은 우리 자신의 예상으로 인해 오염됩니다. 우리는 무심코 그것에 대해 불평하거나 우리가 거의 인식하지 못하는 방식으로 그것을 내려놓는 자신을 발견할 수도 있습니다. 또는 반대로 너무 긍정적인 시각으로 그들을 보고 싶어 실수로 '똑똑한 사람' 또는 '예쁜 사람'과 같은 라벨을 붙일 수 있습니다. 이처럼 긍정적인 것처럼 보이는 레이블은 파괴적일 수도 있어 아이들이 우리의 기대에 부응할 때만 자신이 가치 있다고 느끼게 만듭니다. 진술을 정의하는 것을 피하고 대신 그들이 누구이며 어떻게 발전하고 있는지 궁금해하고 관심을 갖고 조명하는 것을 지지하는 것이 훨씬 좋습니다.

* 당신의 경험과 그들의 경험을 분리하십시오: 우리 아이들을 분명히 보기 위해서는 우리 자신의 과거를 보려고 노력해야 합니다. 우리 가족은 어떤 대우를 받았습니까? 우리는 어떻게 보였습니까? 어떤 방식으로 이러한 패턴을 반복해야 합니까? 이러한 패턴에 대해 어떤 방식으로 과도하게 보상할 수 있나요? 예를 들어, 우리가 가족에게 짐이나 궁핍한 존재로 여겨진다면, 우리 아이를 같은 시각으로 바라보고 그들의 요구에 배신감을 느끼나요? 아니면, 너무 많은 일을 함으로써 우리가 느꼈던 것과 같은 감정을 아이가 느낄까 봐 걱정하고 아이를 불쌍히 여깁니까?

* 기쁨: 우리 아이들에 대한 친절하고 호기심 많은 태도를 수용하는 것은 매우 가치 있는 일입니다. 새로운 연구에 따르면 아이들을 기쁘게 하는 것은 우리가 아이들을 위해 할 수 있는 가장 중요한 일이 될 수 있습니다. 우리는 모두 시간을 내어 아이들이 우리를 웃게 하고, 그들의 기발함을 즐기고, 자신을 표현하는 독특한 방식에 감사할 수 있도록 해야 합니다. 이것은 우리 아이를 키우고 과장된 칭찬을 하는 것과는 다릅니다. 진정으로 즐길 수 있도록 하여 그들이 스스로 느낄 수 있도록 하는 것입니다.

우리 아이들이 안전하다고 느끼도록 돕기:

우리가 어떤 양육 방식을 가지고 있든, 풀타임으로 일하든 집에 있든, 우리의 목표는 자녀가 모험을 떠날 수 있는 안전한 기반을 제공하는 것이어야 합니다. 아이들이 안전하다고 느끼게 하려면 양육, 진정한 보살핌, 관심, 따뜻함 및 애정을 제공해야 합니다. 우리는 그들과의 관계에서 안정적이고 신뢰할 수 있으며 일관성이 있어야 합니다. 그러나 그것이 우리가 그들을 위해 과용해야 한다는 것을 의미하지는 않습니다.

부모로서 우리는 우리 아이들이 언젠가는 샘솟을 따뜻하고 사랑스러운 플랫폼입니다. 우리는 그들이 세상에서 안전함을 느낄 수 있도록 그들만의 도구를 갖추어야 합니다. 이것은 우리 아이들이 독립적이고 탐색하고 가능한 한 많이 스스로 할 수 있도록 하는 것을 의미합니다. 그것은 또한 우리 자신의 필요를 자녀와 별도로 충족시켜 자녀에게 그러한 필요를 강요하지 않는 것을 의미하며, 이로 인해 자녀가 안전하지 않거나 우리에게 집착하게 될 수 있습니다. 그것은 또한 우리 아이들이 우리의 모범을 따르고 우리를 중요한 부분인 풍요로운 삶을 가진 완전하고 성취된 개인으로 보는 데 도움이 됩니다. 그러나 그것들은 우리의 삶 전체와 그 자체가 아닙니다.

우리 아이들이 진정되도록 돕기:

아이들이 위로를 받을 수 있으려면 아이들이 괴로워할 때 소리를 들어야 합니다. 우리는 그들이 겪고 있는 일을 반영하는 위안과 지원을 제공하는 것을 목표로 해야 합니다. 우리는 그들을 끌어내어 그들이 경험하고 있는 것을 들을 수 있고, 그들의 생각과 감정을 반영하여 그들이 이해받고 있다고 느낄 수 있습니다.

아이들이 아플 때 우리는 연민을 기르도록 노력해야 합니다. 그러나 우리는 우리 자신의 과거 경험에 근거하여 그것들에 투영하는 것을 피해야 합니다. 우리는 종종 우리의 아이가 우리가 어린 시절처럼 느낀다고 생각하는 실수를 하며, 우리는 그들이 독특한 개인이고 그들만의 경험과 반응이 있다는 것을 염두에 둘 필요가 있습니다. 우리는 그들을 불쌍히 여기거나 그들이 고심하고 있을지도 모르는 문제를 해결하려고 애쓰는 것을 자제해야 합니다. 대신, 우리는 아이들이 고통스러운 감정을 견딜 수 있는 능력을 개발하고 강한 반응을 관리하는 건강한 모방 전략을 가르쳐 삶의 많은 도전을 회복력으로 처리할 수 있는 도구를 제공해야 합니다.

우리가 아이들의 행복을 위해 할 수 있는 가장 중요한 일은 아이들이 우리에게 안정적인 애착을 발달시킬 수 있는 자질을 구현하는 것입니다. 우리가 아이들에게 안전한 애착을 위한 기초를 제공하려고 할 때, 우리는 이러한 과업 중 일부가 우리에게 도전적이라는 것을 알아차릴 수밖에 없습니다. 이것은 우리의 과거에서 해결되지 않은 문제를 기반으로 할 수 있습니다. 우리는 우리 자신의 초기 간병인과의 안전한 애착을 경험하지 못했을 수 있습니다. 그렇기 때문에 우리는 자신의 자녀를 양육하는 데 최선을 다할 수 있도록 내면의 안정을 더 많이 개발하는 것을 목표로 삼아야 합니다.

이를 달성하기 위해 우리는 우리 아이에 의해 유발될 수 있는 우리 자신의 역사에서 고통스러운 경험을 해결해야 합니다. 우리 중 일부에게는 아이의 사랑을 받아들이는 것만으로도 고통스러울 수 있습니다. 어린 시절에 사랑받지 못했다는 미해결 감정을 불러일으키기 때문입니다. 우리 아이의 울음은 우리 자신의 오랜 고통을 메아리치기 때문에 압도적으로 느껴질 수 있습니다. 우리의 원초적 반응을 자녀의 경험과 분리하는 것은 자녀의 어깨에서 무거운 짐을 들어 올리는 방법입니다. 그것은 우리가 그들의 경험에 더 잘 적응하고 그들이 우리를 필요로 할 때 그들을 위해 선물하는 데 도움이 될 수 있습니다.