좋은 관계는 연결에 관한 것입니다. 우리가 누군가에게 처음 반했을 때 느끼는 것뿐만 아니라 다른 사람과 삶을 공유하는 법을 배우면서 시간이 지남에 따라 형성되는 관계입니다. 대부분의 커플에게 갈등은 파트너가 흩어지거나 서로 융합되는 공간에 존재하는 경향이 있습니다. 낭만적인 파트너와 감정적으로 가까워질 수 있으면서 강한 자아 의식을 유지하는 것은 사랑을 유지하는 가장 효과적인 방법 중 하나입니다.

우리 각자는 관계에 가져오는 고유한 자질과 정체성을 가지고 있습니다. 이것은 처음에 우리의 파트너를 우리에게 끌어들이는 바로 그 것들입니다. 그러나 우리가 함께 모이면 '얼마나 잘 연결될 수 있을까?'라는 질문이 생깁니다. 우리는 다른 사람을 감정의 세계로 초대합니까, 아니면 안전한 거리를 유지합니까? 우리는 새로운 경험에 자신을 개방합니까, 아니면 관계에서 완전히 자신을 잃습니까?

최근에 eCourse를 만든 동료인 Dan Siegel은 ' 사랑과 연결 '는 좋은 관계에 필요한 두 가지 기술인 차별화와 연결의 중요성에 대해 자주 이야기합니다. 우리는 파트너와 합류할 수 있어야 하며 동시에 우리의 독특하고 분리된 자아에 대한 감각이 있어야 합니다. 이를 위해 우리는 기꺼이 다른 사람과 가까워져야 하지만 우리의 정체성을 그들의 정체성과 병합하려고 시도함으로써 우리가 누구인지의 핵심적인 측면을 잃지 않아야 합니다. Dan이 말했듯이 커플은 '스무디'가 아니라 '과일 샐러드'가 되는 것을 목표로 해야 합니다.

불행히도 우리 대부분은 연결 능력이나 차별화 능력에서 어려움을 겪습니다. 우리 중 일부는 연결에 매우 능숙하지만 자아 의식을 유지하는 데는 그다지 능숙하지 않습니다. 다른 사람들은 자율성을 유지하는 데 매우 능숙하지만 파트너와 가까워지는 데 어려움을 겪습니다. 그렇다면 어떻게 차별화와 연결 개념을 사용하여 더 강력한 연결을 만들 수 있을까요?

1. 첨부 파일 내역을 확인하세요.

우리가 생각할 수 있는 첫 번째 것은 우리의 첨부 파일 기록 . 어린 시절, 우리는 모두 일생 동안 관계가 어떻게 작용할 것으로 기대하는지에 대한 모델 역할을 하는 초기 양육자에게 애착을 형성합니다. 안정적인 애착은 우리가 관계에서 자신감과 만족감을 느끼게 해주지만 불안정한 애착 패턴은 '너무 많이' 또는 '너무 적은' 친밀감에 대해 불편함을 느끼게 할 수 있습니다. 우리가 어렸을 때 형성한 애착 패턴은 계속해서 성인이 되어서 형성하는 패턴에 영향을 미칩니다.

예를 들어, 우리가 어렸을 때 회피적 애착을 발달시켰다면 성인이 되어서는 무시하는 애착 패턴을 가질 가능성이 높습니다. 우리는 파트너를 궁핍하거나 까다롭거나 통제하는 사람으로 잘못 인식하고 관계에서 정서적 친밀감에 사로잡히거나 압도당하는 것에 대한 두려움을 가질 수 있습니다. 우리가 어렸을 때 불안한 애착 유형을 가졌다면 성인이 되어서도 몰두하는 애착 유형을 가질 가능성이 높습니다. 그러면 우리는 집착, 불안, 소유욕 또는 거절을 두려워하는 경향이 더 커질 것입니다. 두 경우 모두 우리는 차별화와 연결에 어려움을 겪습니다. 무시하는 애착을 가진 사람은 파트너의 요구를 충족시키는 데 거부감을 느끼고 거부할 수 있습니다. 몰두하는 사람은 지나치게 집중하고 거부감을 찾고 파트너에게 안심을 요구할 수 있습니다.

우리가 식별하는 애착 유형이 무엇이든 관계없이 획득한 안전한 애착과 내면의 안정감을 개발하는 방법이 있습니다. 우리의 애착 패턴을 확인함으로써 우리는 과거에 기반을 두고 현재의 관계에서 우리에게 도움이 되지 않는 신념과 행동을 인식하기 시작할 수 있습니다. 그런 다음 우리는 이러한 믿음과 그로 인한 완고한 행동 모두에 도전할 수 있습니다. 이렇게 함으로써 우리는 우리와 파트너 사이에 더 많은 친밀감이 자연스럽게 흐르도록 할 수 있습니다.

2. 당신의 비판적인 내면의 목소리에 주의를 기울이십시오.

관계에 대한 우리의 머리 속에서 소용돌이치는 생각은 ' 비판적 내면의 목소리' 이 '목소리'는 우리 자신, 파트너, 관계에 대한 많은 메시지와 방향을 알려줍니다. '조심하라'고 경고한다. '그녀는 아마도 당신을 떠날 것입니다. '아무도 필요 없어'라고 선언합니다. '거리를 유지하세요.' '너무 달라붙어.' '이것이 그녀가 당신을 거부한다는 신호입니까?'

이 목소리는 양심이 아니며 일반적으로 우리의 최선의 이익에 도움이 되지 않습니다. 그 대신에, 그것은 우리가 집착하고 우리 자신의 정체성을 포기하도록 부추기거나, 물러서서 경계를 유지하라고 말함으로써 우리의 관계에 마찰을 일으키는 행동에 참여하라는 조언을 줍니다. 내면의 비평가에게 더 많이 도전하고 우리의 진정한 감정과 연결될 수 있을수록, 우리는 우리 자신과 연락을 유지하면서 우리의 사랑하는 감정을 더 잘 표현할 수 있을 것입니다.

3. 방어를 탐색하십시오.

우리가 자신을 발전시키거나 새로운 것을 탐구할 때 종종 사람들을 만나는 것이 흥미롭습니다. 사람들은 우리가 열려 있고 삶을 확장할 때 우리에게 더 많은 관심을 느낍니다. 이것은 우리가 처음 사랑에 빠졌을 때 자연스럽게 하는 것입니다. 우리는 열린 마음을 가지고 있고, 다른 사람에게 진지한 관심을 갖고 있으며, 새로운 것을 시도하고 우리의 세계를 확장하는 데 흥분합니다. 우리는 파트너의 독특한 자질을 높이 평가하고 그들이 우리의 가치를 높이도록 허용합니다.

그러나 우리가 더 가까워지고 더 취약하다고 느끼면서 우리는 오래된 방어책으로 돌아가 비판적인 내면의 목소리에 따라 행동하기 시작할 수 있습니다. 우리는 파트너에 대해 더 많은 통제력을 행사하기 시작하거나 자신의 이익과 측면을 포기할 수 있습니다. 우리는 더 불안해지거나 우리의 껍질 속으로 후퇴할 수 있습니다. 이러한 행동은 분화와 연결 사이의 균형을 깨기 시작하고 종종 우리를 어느 한쪽으로 더 기울입니다.

방어를 식별할 때 더 적극적으로 방어할 수 있습니다. 우리의 목표는 파트너로부터 우리가 누구인지에 대해 자신감을 느끼는 동시에 파트너와 연결하는 것의 완전한 가치와 활력을 느낄 수 있도록 하는 것입니다. 우리는 서로 기대고 삶을 공유할 수 있지만 여전히 두 사람으로서 한 발짝 물러설 수 있습니다. 우리가 이 균형을 위해 더 많이 노력할수록 우리와 파트너, 관계는 더 강해질 것입니다.