존경과 사랑의 혼동: 은밀한 나르시시스트 이야기

익명의 PsychAlive 기여자가 작성

'라는 글에 댓글을 남긴 독자 나르시시스트 관계: 나르시시스트를 사랑하는 것의 위험 ' '왜 사람이 나르시시스트에게 돌아갈까?'라는 흥미로운 질문을 던졌습니다. 그의 질문은 내가 최근 Alice Miller의 책에서 읽은 내용과 일치했습니다. 영재 드라마, 이 독자 질문에 대한 답변을 제공할 수 있는 진술; 나에게도 개인적인 의미가 있는 말. 한 장에서 Miller는 널리 인정된 과대 또는 명백한 나르시시즘(보다 미묘하거나 은밀한 유형의 나르시시즘)과는 다른 형태의 나르시시즘의 어린 시절 기원을 설명합니다.

모든 어린이는 어머니로부터 주목받고, 이해되고, 진지하게 받아들여지고, 존경받아야 할 정당한 필요가 있습니다. 생후 첫 몇 주와 몇 달 동안 그는 어머니를 마음대로 사용할 수 있어야 하고 어머니를 이용할 수 있어야 하며 어머니의 거울이 되어야 합니다… 어머니는 자신의 팔에 안긴 아기를 바라보고 아기는 어머니의 얼굴을 응시 어머니가 정말로 독특하고 작고 무력한 존재를 바라보고 있는 한 그 안에서 자신을 발견합니다... [그녀가 아니라면] ... 아이는 어머니의 얼굴에서 자신을 발견하지 못하고 거울 없이 남아 있을 것입니다. 그의 삶은 헛되이 이 거울을 찾고 있을 것입니다.

Miller의 말을 읽었을 때 나는 항상 어머니가 나를 수용하는 눈으로 바라보고 비판이나 비난 없이 있는 그대로의 나를 받아들이기를 바랐다는 것을 깨달았습니다. 나는 내 소원을 결코 이룰 수 없다는 것을 뼈저리게 깨달았습니다. 어머니가 돌아가신 지 몇 년이 흘렀기 때문에 약간 우울해지기 시작했습니다. 그리고 계속 읽으면서 저를 포함한 많은 사람들이 무의식적으로 인생의 초기에 착수하는 '거울'에 대한 평생의 헛된 탐색과 우울증 사이의 중요한 연관성을 알게 되었습니다. Miller가 쓴 미러링의 부족은 은밀한 나르시시즘의 발전과 우리가 자라면서 놓쳤던 미러링을 제공할 수 있는 사람을 찾는 데 기여하는 중요한 요소인 것 같습니다.

제 경우에는 어린 시절과 청소년기에 우울증을 겪었지만 대학 시절과 결혼 1년차에 잠깐의 휴식을 즐겼습니다. 우울증과 공허감에 대한 나의 감정은 명백한 나르시시즘의 이면의 증상임이 밝혀졌습니다. 나는 좀 더 카리스마 있고 웅대한 나르시시스트의 상대였습니다. 사실 저는 은밀한 또는 '옷장' 나르시시스트, 수줍음이 많고 순응하며 기쁘게 해주려는 사람으로서 감탄이나 칭찬을 사랑으로 혼동하는 경향이 있습니다.

미러링과 수용에 대한 내 자신의 탐색은 인생의 아주 초기에 시작되었습니다. 내가 다섯 살 때, 잠시나마 따뜻함과 사랑을 쏟았던 아버지는 내 여동생과 나를 돌보기 위해 보모를 고용했던 냉담하고 지적이며 지나치게 비판적인 어머니를 버리고 떠났습니다. 나는 아버지가 가장 좋아하는 사람이었다. 적어도 내가 상상한 것은 그랬다. 나는 그의 어깨를 타고 집과 뒤뜰을 지나갔던 것을 기억합니다. 나는 그의 '작은 재니'였으며, 그가 퇴근하고 집에 올 때 그를 맞이하고 신문, 슬리퍼, 가운을 가져오기 위해 현관 앞에서 참을성 있게 기다리고 있었습니다. 내가 그에게 끌리는 한, 나는 내가 생각했던 것이 그에게서 나에게 오는 사랑을 느꼈다. 내 4^일생일, 그는 나에게 진주 반지를 줬어, 내 5^일, 금시계 – 그 후 그는 사라지고 나는 우울해졌습니다.

나는 어머니의 만행이 너무 두려웠고 아버지가 없는 가운데 내가 간절히 원했지만 지금은 그리워하는 것을 어머니에게서 찾을 수 없었습니다. 나는 모범적인 학생이 되어 학교에서 대부분 A를 받는 그녀의 방식을 피하고 그녀의 비판과 학대를 피하려고 노력했습니다. 적어도 나는 그녀와 다른 사람들로부터 내 지성을 인정받거나 존경받을 수 있습니다. 그러나 대부분 나는 환상 속에서 살았고, 유명한 제2차 세계 대전 장군의 헌신적인 조수였으며 항상 도움이 되고 기꺼이 봉사하며 공감하고 직관적으로 그의 투쟁을 이해하는 정교한 환상 속에서 살았습니다. 나는 그가 싸웠고 승리한 전투의 승리로 번성했습니다. 실생활에서 나는 그의 업적과 성공을 통해 봉사하고, 따르고, 살 사람을 계속 찾았습니다.

결혼 생활에서 저는 남편이 정치 분야에서 거둔 성공과 성취의 반영된 빛에서 자기 확신을 찾았습니다. 거래의 일부로, 나는 그를 구축하고 내 자신의 의견과 생각을 가라앉히고 그에게 초점을 유지함으로써 '자기애적 공급'을 제공했습니다. 내것보다. 결혼 생활을 하는 동안 남편이 실제보다 더 큰 이미지에 부응하지 못한 때가 있었습니다. 나는 일반적으로 반사된 자존감의 근원을 상실했을 때 느꼈던 분노와 실망을 억누르며 반응했고, 그에 대한 지지나 칭찬을 자제했는데, 이는 우울증을 악화시킬 뿐입니다.

내 나르시시즘에는 또 다른 '옷장'이나 숨겨진 부분이 있었다. 비밀리에, 나는 내가 생각하는 것보다 덜 똑똑하다고 생각하는 특정 사람들, 친구 및 동료들보다 우월하다고 느꼈습니다. 일반적으로 거창한 나르시시즘에 기인하는 태도입니다. 나중에 나는 내 유형의 나르시시즘인 '취약하거나 과민한' 유형이 거부감, 낮은 자존감, 제약, 자의식, 수줍음 또는 사회적 불안, 공감의 출현, 수치심과 우울을 특징으로 한다는 것을 배웠습니다. 심리학자 디킨슨(Dickenson)과 핀커스(Pincus)에 따르면 취약한 자기애 주의자는 '분노와 적대적인 분출을 일으키고 수치심과 우울증을 경험하게 하는 자격에 대한 근본적인 기대'를 부정합니다.

이혼 후 치료를 받으며 내 문제는 남편에게 있는 것이 아니라 내 안에 있다는 것을 깨달았습니다. 나는 '위대한' 사람, '누군가'인 사람과 필사적으로 관계를 맺어야 자존감이 생기고 약간의 자부심을 가질 수 있었습니다. 다니엘 스턴에 따르면( 유아의 대인관계 세계), 엄마의 '거울'이 없으면 유아의 '핵심 자아' 발달이 심각하게 손상될 수 있습니다. 부분적으로 나에게 일어난 일입니다.

이제 독자의 질문으로 돌아가서, 나는 부모나 주 양육자의 조기 미러링이 '사람이 나르시시스트에게 돌아갈 것'인 주요 이유 중 하나라고 믿습니다. 이혼 후, 나는 또 다른 명백한 나르시시스트, 내 성장이 필요한 누군가와 관계를 맺어 그가 어렸을 때 놓쳤을 수도 있는 거울을 나를 통해 경험할 수 있도록 하는 강력한 강박에 맞서 고군분투했던 것을 기억합니다.

다행히도 이 시점에서 치료사는 내가 다음을 읽을 것을 권장했습니다. 중요한 내면의 목소리를 정복하십시오, Robert Firestone, Ell W. 및 Joyce Catlett 작성. 그곳에서 저는 이 강박에 도전하는 방법을 배웠습니다. 저널링 연습을 통해 나는 남성과 관계를 맺는 방어적인 방식을 점차 수정했는데, 여기에는 관계 파트너를 구축하는 것이 포함되었는데, 이는 우리 모두에게 해가 되었습니다.

다음은 다른 사람들에게 도움이 될 수 있는 이 책을 읽고 얻은 몇 가지 다른 통찰력입니다.

파트너 선택을 고려할 때 자신에게 민감하십시오. 노골적인 자기애 주의자의 매혹적인 매력과 카리스마를 인식하십시오. 자기 중심적이지 않은 사람을 찾으십시오. 다른 사람들에게 관심이 있고 그들의 감정을 고려하는 사람; 허영심이나 이기적이지 않은 사람. 카리스마 넘치는 사람이나 '당의 삶'보다 소박하고 소박한 사람을 찾으세요.

허영심을 조장하는 비판적인 내면의 목소리나 파괴적인 생각을 식별하십시오. '당신은 대부분의 다른 사람들보다 더 똑똑합니다. 당신이 마음먹은 것은 무엇이든 이룰 수 있습니다.' 또한 자존감이 낮은 허영심의 단점을 조장하는 생각에 익숙해지십시오. '당신은 너무 매력적이지 않습니다. 당신은 그런 실패자입니다. 당신은 결코 그 무엇에도 미치지 못할 것입니다.' 그것은 내가 2장과 3장에서 일지 연습을 했을 때 허영심의 이 두 가지 측면에 대한 내 생각을 분명히 했습니다. 중요한 내면의 목소리를 정복하십시오 .

관계에서 더 평등한 관계를 발전시키십시오. 독립을 위해 노력하고, 의견을 말하고, 감정과 생각을 억제하지 말고, 관계에 동등한 기여자가 되십시오. 당신의 관계에서 부모(명백한 나르시시스트적) 역할이나 자녀(은밀한 나르시시스트적) 역할을 맡아 양극화된 위치에 빠지지 않도록 주의하십시오.

모든 어린이가 일차적인 자기애를 개발할 필요가 있음을 인식하고 자기 연민 다른 사람들에 대한 사랑을 발전시키기 위한 서곡으로. 그러나 성인이 되어서는 더 이상 인생에서 사랑을 경험하기 위해 부모의 미러링이나 수용이 필요하지 않습니다. 또한 어렸을 때 원하고 필요로 했던 것을 얻을 수 있다는 희망을 포기할 때 겪는 슬픔의 과정이 있다는 것을 아는 것이 중요합니다.