발췌 따뜻한 육아: 육아에 대한 심층적 접근 로버트 파이어스톤 박사

부모가 자녀와의 상호 작용에서 역할극이나 애용, 전략적 또는 거짓 행동을 하기보다는 실제 사람으로 자녀에게 반응하는 것이 중요합니다. 부모가 자신의 근본적인 태도나 존재 방식에 반대되는 방식으로 '자녀에게 말하는 법을 배우는' 것은 불가능합니다. 실제로, 자녀를 특정 부모의 의사소통 방식에 의해 조작될 대상으로 취급하는 양육에 대한 모든 기술, 태도 또는 접근 방식은 자녀의 발달에 해롭습니다. 많은 성인 환자들이 가족에게 대상으로 취급되는 것에 대해 심하게 불평했습니다.

아이들은 그들과 직접적으로 관련된 어른들이 필요합니다. 그들은 자신의 실제 생각과 감정에 대해 열린 마음을 가진 사람들이 필요합니다. 이러한 유형의 상호 작용은 일반적으로 부모와 자식 사이의 경우가 아닙니다. 오히려 많은 부모들이 '오늘 학교 어땠어?' '즐거웠 니?' 또는 실제 관계로 이어지지 않는 기계적이거나 기계적인 방식으로 자신의 활동에 대해 문의합니다. 매우 자주 아버지와 어머니는 이러한 질문에 대한 답변에 실제로 귀를 기울이거나 민감하게 반응하지 않으며, 차례로 자녀는 성실하지 않게 답변하는 법을 배웁니다.

이러한 유형의 부모-자식 관계는 8살 된 딸과의 상호 작용에 관한 어머니의 이야기로 가장 잘 설명됩니다. 그녀는 시작했다:

요전에 JoAnn이 나에게 쇼핑을 데려갈 수 있는지 물었습니다. 그녀는 정말로 나와 함께 시간을 보내고 싶어했습니다. 그래서 우리는 차에 탔고 몇 마일을 갔을 때 나는 그녀에게 아무 말도 하지 않았다는 것을 깨달았습니다. 나는 생각했다: '그녀는 정말로 나와 함께 있고 싶어했지만 나는 그녀와 함께 있지 않았기 때문에 이것은 정말 이상하다. 나는 아무 말도 하지 않는다.'

곰곰이 생각해보니 나에게도 두 가지 시간이 있다는 걸 깨달았다. 내가 다른 사람과 함께 있고 그 사람과 이야기하고 있음을 인식하는 어른들과 함께하는 시간이 있습니다. 어른이 나와 함께 운전했다면 나는 그들과 이야기했을 것입니다. 그러다가 또 다른 시간이 혼자만의 시간인지, 아니면 아이들과 보내는 시간인지 깨달았다. 하지만 같은 시간, 혼자 있는 시간, 아이들과 함께하는 시간. 그들과 함께 있을 때는 혼자 있을 때와 똑같습니다. 나는 사람과 함께 있지 않습니다.

그녀는 계속해서 다음과 같이 설명했습니다. 그리고 나서 저는 아이를 가질 계획을 세울 때 누군가 제게 두 가지 질문을 하고 '아이를 갖는 것에 대해 생각할 때 느꼈던 감정을 설명하는 대안은 무엇인가요? 당신의 삶에서 당신과 가깝고, 당신이 관련될 수 있고, 당신이 관심을 갖고 있고, 당신의 삶에 매일 있는 다른 사람을 갖고 싶습니까? 당신의 인생에서 다른 사람을 원하십니까?''

다른 질문은 '새 소파를 갖고 싶습니까? 당신은 당신의 집에 새로운 것을 원합니까? 나는 아이를 갖는 것에 대해 생각하는 방식과 아이를 갖는 것에 대해 생각하는 대부분의 사람들을 보는 방식이 인생에서 새로운 사람을 갖는 것보다 소파를 사는 것과 더 비슷하다는 것을 인정해야 할 것입니다.

많은 가족 사진첩에 있는 사진을 보고 부모가 자식 옆에 서 있는 것을 보지만 마치 무생물 옆에 서 있는 것과 같습니다. 아이들이 소품이었던 것 같아요. 그게 우리 가족의 방식이었습니다. 나는 또한 사람들이 다른 어른에게는 절대 이야기하지 않을 방식으로 아이들에게 이야기하는 것을 듣습니다.

흥미로운 생각을 하고 난 후, JoAnn과 함께한 여행은 내가 그녀와 함께 보낸 시간 중 가장 멋진 시간 중 하나였기 때문입니다. 나는 그녀와 이야기를 나누기 시작했고, 그것은 마치 내 친구 중 한 명과 나누는 대화 같았다. 우리는 단지 우리가 느낀 다른 것들에 대해 이야기했을 뿐입니다. 그것은 훨씬 더 사람과 함께 있는 것과 같았습니다.

아이들은 진정한 감정 접촉을 위해 부모의 얼굴을 찾습니다. 그들은 '아버지'와 '어머니'의 역할 너머를 보기 위해 부모의 인간성을 느끼고 싶은 강한 욕구를 가지고 있다. 부모는 방어된 상태에서 대부분의 시간을 보내고 일반적으로 가면이나 외관을 유지합니다. 그러나 자연스럽거나 개인적인 방식으로 행동하고 역할을 생략할 때 자녀는 인간적이고 사랑스러운 존재로 경험합니다. 아이는 부모에 대한 사랑을 절실히 느껴야 하고, 기회를 박탈당하면 견딜 수 없는 고통을 겪게 됩니다. 멀리 떨어져 있거나 부모에 대해 부정적이거나 적대적인 자세를 보이는 아이는 소외감을 느끼고 심한 죄책감 반응을 겪는다. 어떤 의미에서 그는 심리적으로 구부러지고 자신과의 접촉을 잃는다. 또한 그는 종종 사랑하는 사람이 아니라는 처벌과 비난을 받거나 정의됩니다. 부모가 자녀가 자녀를 사랑하도록 허용하는 것이 얼마나 중요한지 깨닫는 것이 중요합니다. 그러나 대부분의 사람들은 자신의 진정한 자아와 타고난 속성에 거의 가치를 두지 않기 때문에 이 원칙의 중요성을 이해하기 어려운 경우가 많습니다.

일반적으로 우리는 부모가 친구에게 하듯이 자녀와 관련하여 자신의 감정과 삶의 경험에 대해 개인적으로 이야기할 것을 권장합니다. 이것은 그들이 그들의 문제를 자녀들에게 '무시'하거나 위안이나 안심을 위해 미성숙한 요구를 한다는 것을 의미하지 않습니다. 오히려 그것은 부모가 자신의 세계를 자녀와 공유하고 자녀가 자신의 세상을 그들과 공유하도록 허용하는 것을 의미합니다.