이별을 이해하고 기분이 좋아지는 방법.

치료사로서 나는 많은 이별 이야기를 듣습니다. 많은 사람들이 누군가를 '극복'하기 위해 고군분투하기 때문에 치료를 받으러 옵니다. 그들은 종종 삶이 다시는 좋지 않을 것처럼 고통 속에 갇혀 있다고 느낍니다. 그들은 자신이 원하는 것은 자신처럼 돌아가는 것뿐이라고 말하지만 마음은 다른 사람, 잃어버린 것, 잘못 된 것에 사로 잡혀 있습니다.

상실의 경험은 고통스러울 수 있지만, 우리를 고통 속에 가두는 것은 일어난 일에 대해 우리가 스스로에게 하는 이야기와 많은 관련이 있습니다. 우리는 종종 우리 자신, 친구, 심지어 치료사까지 계속해서 같은 이야기를 계속해서 말해야 한다는 강박을 느낍니다. 실제로 이러한 이야기는 이별의 실제 상황보다 우리 자신의 심리와 더 많은 관련이 있을 수 있습니다. 그들은 일반적으로 개인적인 과거의 부정적인 오버레이에 크게 영향을 받습니다. 사실, 관계를 잃는 사건은 오래되고 풀리지 않은 이야기와 감정의 싱크홀에 한 발의 실수와 같을 수 있습니다.

그래서, 우리는 이것에 대해 무엇을 할 수 있습니까? 좋은 소식은 이별에 대해 생각하는 것에서 자신과 앞으로 나아갈 길에 대해 명확하고 자비로운 이해를 갖는 것으로 사고 방식을 전환하는 데 사용할 수 있는 특정 전략이 있다는 것입니다. 다음을 수행하여 시작할 수 있습니다.

1.      비판적인 내면의 목소리에 주의를 기울이세요.

사람마다 ' 비판적 내면의 목소리 ,' 그들과 그들의 상황에 대해 등을 돌리는 그들 자신의 일면. 이 '목소리'는 종종 이별 후에 강렬해지며 왜곡된 필터를 통해 한 사람의 경험을 왜곡한다.

예를 들어, '그녀는 당신을 싫어합니다. 당신은 그녀 없이는 가치가 없습니다.' '그가 어떻게 당신을 이렇게 다치게 할 수 있었을까? 당신은 항상 혼자가 될 것입니다. 아무도 당신을 사랑하지 않을 것입니다.' 그것은 '그녀는 완벽했다. 당신은 그녀와 같은 다른 사람을 찾지 못할 것입니다.' 그것은 그들의 이익을 위해 행동하는 것처럼 보일 수 있지만 실제로는 '그냥 머물면서 한 잔 더 하세요. 당신은 친구를 만날 자격이 없습니다.' 그것은 심지어 '당신은 그에게 너무 좋은 사람이었습니다. 다시는 누구에게도 빠지면 안 됩니다.'

이 목소리는 두 사람 사이에 일어난 현실과는 거리가 먼 이야기를 생성할 수 있습니다. 자신과 파트너에 대해 더 동정적이고 균형 잡힌 시각으로 이러한 생각을 인식하고 대응할 수 있습니다. 이러한 생각이 갖고 있는 고정을 깨고, 그것이 초래하는 불행을 줄이고, 상황에 대한 보다 균형 잡힌 관점을 만드는 과정을 시작하는 데 도움이 될 수 있습니다.

2.      사랑의 환상은 버리세요.

사람들이 헤어질 때 실제 관계를 잃을 뿐만 아니라 사랑에 대한 환상과 작동하고 있던 연결의 환상도 잃게 됩니다. 그들은 더 이상 관계 파트너와 병합되는 환상에서 파생된 잘못된 안전 의식을 갖지 않습니다.

ㅏ ' 판타지 본드 '는 심리학자인 아버지가 개발한 개념이다.로버트 파이어스톤. 환상의 유대가 실제적인 사랑과 관계의 행위로 발전할 때 점차 관계에 있는 형태로 대체됩니다. 두 사람이 온전함을 느끼기 위해 서로에게 의존할 때, 그들은 결합된 부부의 일부로서 안전함을 느끼기 위해 독립성과 종종 매력을 포기하고 그 과정에서 자신을 잃게 됩니다. 슬프게도, 그들이 서로를 대하는 방식이 나빠지기 시작하고, 관계에서 살아있음, 감탄, 애정의 진정한 감정이 고갈되기 시작합니다.

환상의 유대가 깨지면 각 파트너는 자신의 일부를 잃어버린 것처럼 느낍니다. 그들은 다른 사람이 계속 존재해야 한다고 생각합니다. 그들은 관계가 어땠는지에 대한 환상에 빠져 최고의 시간을 기억하고 확대할 수 있습니다. 그들의 파트너는 그들의 눈에 슈퍼스타가 되어 이별을 계속하기가 훨씬 더 어려워질 수 있습니다.

현실은 일반적으로 이별이 일어나기 전에 관계의 일이 잘 진행되지 않았으며, 환상적 연결을 유지하는 것이 고통을 유발하고 지속시키는 것의 일부라는 것입니다. 환상의 유대감을 버리면 혼자가 되는 것에 대한 불안이 생길 것입니다. 그러나 진실은 우리 각자가 온전한 사람이며 우리를 완성하기 위해 관계가 필요하지 않다는 것입니다. 환상의 유대감에서 느끼는 안정감은 우리가 대가를 치르는 환상입니다. 이것을 직면하는 것은 해방이 될 수 있고 치유의 시작이 될 수 있습니다.

3.      성장 마인드셋을 채택합니다.

어떤 사람들은 이별이 일어났을 때 다른 사람들보다 자연적으로 더 탄력적입니다. 연구 사람의 애착 이력과 사고 방식이 모두 거절의 고통에서 회복하거나 수렁에 빠지는 데 기여한다는 것을 보여주었습니다. '고정 마인드셋'을 가진 사람은 성격을 더 고정된 것으로 보고 이별에 대해 자신과 '해로운 성격'을 탓하는 경향이 있습니다. 그들은 또한 미래의 관계를 덜 희망적인 것으로 간주하는 경향이 있습니다.

반면에 '성장 마인드셋'을 가진 사람은 자신의 성격을 변화시키거나 발전시킬 수 있는 것으로 보는 경향이 있습니다. 그들은 이별을 성장과 변화의 기회로 볼 수 있으며, 그들의 낭만적인 미래가 개선되고 미래의 관계가 더 좋아지기를 희망합니다. 당연히 이러한 유형의 사고방식을 가진 사람들은 이별에서 훨씬 더 빨리 회복합니다.

우리는 성장 마인드셋을 개발하고 그 과정에서 보다 탄력적으로 되기 위해 적극적으로 노력할 수 있습니다. 우리는 도전, 심지어 이별까지도 발전과 개인적 성장을 위한 기회로 보기 시작할 수 있습니다.

4.      자기 연민을 연습합니다.

최근 공부하다 이별을 경험한 사람들의 비율은 자기 연민을 실천하는 것이 거절이나 이별을 극복하는 가장 효과적인 도구 중 하나가 될 수 있음을 보여주었습니다. 애리조나 대학의 연구원인 David Sbarra 박사는 '결혼이 끝난 후 사람들이 어떻게 될지 예측하는 모든 변수를 고른다면 자기 연민이 정말 중요하다고 말했습니다.

자기 연민은 희생과 매우 다릅니다.박사 크리스틴 네프이 주제에 대한 수석 연구원은 자기 연민을 세 가지 구성 요소로 정의했습니다. 첫 번째는 자기 판단보다 자기 친절을 선호하는 것입니다. 같은 일을 겪고 있는 친구처럼 자신을 대하는 것입니다. 두 번째는 생각으로 과도하게 동일시하지 않고 마음챙김을 연습하는 것입니다. 즉, 사람이 자신의 모든 생각과 감정을 인정할 수 있지만 그것에 휩쓸릴 필요는 없습니다. 예를 들어, 그들은 그 사람에 대해 같은 이야기를 반복하거나 무슨 일이 있었는지에 대한 특정 요점을 반추하지 않고도 전 애인에 대해 생각하고 있음을 인정할 수 있습니다. 자기 연민의 마지막 구성 요소는 고립보다 일반 인류를 선호하는 것입니다. 사람은 별거 후 너무 고립감을 느낄 수 있지만 대부분의 사람들은 자신이 고군분투하는 일을 겪었습니다. 그들의 고통을 보는 것은 일반적인 인간 경험의 일부입니다. 피해자가 피해를 입거나 다른 심오한 부정적인 방식으로 느끼는 것을 피하는 데 도움이 될 수 있습니다.

5.      일관된 이야기를 만듭니다.

위의 도구를 사용하여 관점을 바꾸면 이별에 대한 더 일관되고 동정심 많은 이야기를 시작하여 더 강하게 나아갈 수 있습니다. 이 과정에서 기억해야 할 가장 중요한 것은 자신에게 집중하는 것입니다. 관계와 이별에서 사람은 자기 자신만 통제할 수 있습니다. 그러나 헤어질 때 완전히 다른 사람에게 집중하는 것이 일반적입니다. '그녀는 무슨 생각을 하고 있었을까?' '그가 어떻게 나에게 이럴 수 있지?' 또한 '그냥 미쳤어'라고 말하는 것보다 다른 사람에 대한 이야기를 하는 것이 더 쉽습니다. '그녀는 겁에 질려 도망쳤다.'

우리가 바꿀 수 있는 유일한 사람은 우리 자신이며, 우리가 성장할 수 있는 유일한 방법은 우리가 관계에서 테이블에 가져온 것을 살펴보는 것입니다. 당신이 관계에 대한 이야기를 하려고 한다면, 당신의 파트너가 당신을 나쁘게 대하는 이유가 아니라 왜 그런 대우에 끌렸는지 조사하는 것이 중요합니다. 거리를 두는 행동은 무엇이었나요? 당신을 강요한 관계의 덜 유리한 측면 중 일부는 무엇입니까? 당신이 다른 사람을 그리워하면서 지금 그 일에 다시 끌리는 이유는 무엇입니까? 다음은 자기 성찰을 불러일으키고 이별에서 잃은 것이 무엇인지 좀 더 진실되게 바라보는 데 도움이 되는 몇 가지 질문입니다.

• 선택한 사람을 선택한 이유는 무엇입니까?
• 그들은 당신의 초기 관리인과 비슷한 특성을 가지고 있었습니까?
• 그들이 당신을 거부하기 시작했을 때 그 사람에 대해 무엇에 끌렸습니까?
• 그 사람에게 어떻게 행동했습니까?
• 당신의 행동에 동기를 부여한 이유는 무엇입니까(불충실에서 거리를 두는 행동에 이르기까지)?
• 왜 부정적인 대우를 참았습니까?
• 이 치료법은 과거에 익숙했습니까?
• 어떤 생각이나 느낌이 당신을 머물기로 결정 했습니까?
• 당신은 지금 다른 사람에 대해 무엇에 끌리는가?
• 이 관계에서 분리된 정체성을 잃어버렸나요?
• 파트너를 기쁘게 하기 위해 자신의 중요한 부분을 포기했습니까?

이러한 질문에 대해 숙고할 때 자기 연민을 계속 연습하는 것을 기억하십시오. 우리 자신을 바라보는 요점은 모든 비난을 받거나 내면의 비평가가 만연하도록 내버려 두는 것이 아니라 우리 자신과 우리가 관계에 가져오는 패턴에 대한 더 깊은 이해를 만드는 것입니다. 우리 자신과 우리의 패턴을 알게 됨으로써 우리는 이별의 고통에서 벗어날 수 있을 뿐만 아니라 우리가 선택한 파트너와 사랑하는 사람과의 관계 모두에서 미래에 더 나은 선택을 하도록 방향을 잡습니다. 시각.