거절은 인간의 거의 피할 수 없는 측면입니다. 거절을 당하지 않고 사랑이나 인생에 성공한 사람은 아무도 없습니다. 우리 모두는 그것을 경험하지만, 그럴 때가 종종 가장 외롭고 소외감을 느낄 때입니다.

우리가 거부당했다고 느낄 때 견디는 많은 상처와 투쟁은 상실 그 자체가 아니라 우리가 경험에 대해 스스로에게 말하는 것, 우리가 자신을 낮추거나 미래에 대한 희망 없는 생각으로 가득 찬 잔인한 방식에 근거합니다. 연구에 따르면 거절에 대한 우리의 반응은 대부분 애착 역사와 같은 과거의 요소에 기반을 두고 있습니다. 결과적으로 거절에 대한 우리의 반응은 종종 거절 자체보다 동등하거나 훨씬 더 중요합니다. 이러한 이유로 우리는 거절에 대한 대응을 강화할 때 많은 힘을 가지고 있습니다.

거절에 대처하는 법을 배우는 방법에는 여러 가지가 있습니다. 여기에는 과거를 반성하고, 자기 이해를 강화하고, 현재의 투쟁에 대처하고 미래를 마주하는 데 있어 자기 소유와 강인함을 느끼기 위해 자기 감각을 강화하는 심리적 도구와 기술이 포함됩니다. 여기서 우리는 거절에 대처하는 방법에 대한 가장 강력한 개인 전략 중 일부를 강조합니다.

거절에 대처하는 방법: 관점을 바꾸십시오

사물을 '변할 수 있는' 것으로 보는 우리의 능력은 거절에 대처하는 방법에 강한 영향을 미칠 수 있습니다. 스탠포드 연구원들은 최근 한 사람의 '성격에 대한 기본 신념이 거절의 고통에서 회복할지, 아니면 계속 빠져들 수 있는지에 영향을 줄 수 있다'는 사실을 발견했습니다. 그들의 연구 '고정 사고방식'을 갖고 성격을 더 굳건한 것으로 보는 사람들은 이별에 대해 자신과 자신의 '해로운 성격'을 탓할 가능성이 더 높다고 밝혔습니다. 그들은 거절을 당할 때 두 번째 추측과 자신을 비판하는 경향이 있으며 미래의 관계를 덜 희망적이라고 생각합니다. 반면에 '성장 마인드셋'을 가진 사람들은 자신의 성격을 변화시키거나 발전시킬 수 있는 것으로 봅니다. 그들은 이별을 성장과 변화의 기회로 볼 수 있습니다. 그들은 낭만적 인 미래가 향상되고 관계가 좋아지기를 바랍니다. 성장 마인드셋을 가진 사람들은 이별에서 훨씬 더 빨리 감정적으로 회복합니다. 인생은 유연하고 손실은 기회를 제공한다는 이 생각을 받아들일 수 있다면, 우리는 우리 자신 안에서 더 성장할 수 있고 거절을 겪을 때 덜 고통받을 수 있습니다.

거절에 대처하는 방법: 내면의 비평가에게 주의를 기울이십시오

인간으로서 우리는 우리에게 일어나는 일뿐만 아니라 우리에게 일어나는 일을 보는 필터에 의해 영향을 받습니다. Dr.의 Mos와 Ell W.는 세상을 보는 방식을 색칠하는 데 있어 사람의 '비판적인 내면의 목소리'의 역할에 대해 광범위하게 저술했습니다. 우리 머리 속에 살고 있는 비열한 코치처럼 이 내면의 비평가는 우리를 비판하고 훼손하고 방해하기 위해 고안되었습니다. 긍정적이고 양육적인 경험이 말하자면 '우리 편'인 건강한 자아 의식을 형성하는 데 도움이 되는 것처럼, 우리의 '비판적인 내면의 목소리'는 종종 우리에게 나쁜 사람이나 잘못된 사람이라는 근본적인 느낌을 주는 부정적인 초기 삶의 경험에서 형성됩니다. 어떤 식으로든. 우리의 삶 전체에서 그것은 일종의 '반자아', 즉 우리 자신에게 등을 돌리는 우리의 면을 나타냅니다.

'목소리'는 삶과 관계에서 자주 상처를 입히고 가장 취약할 때 종종 우리를 공격하는 파괴적인 사고 과정을 나타냅니다. 예를 들어 우리가 거절을 당했을 때 '보이세요? 나는 그것이 효과가 없을 것이라고 말했다. 아무도 당신을 진정으로 좋아할 수 없습니다. 당신은 당신이 원하는 것을 결코 찾을 수 없을 것입니다.' 그것은 또한 우리에게 '당신은 당신 자신을 거기에 두지 말았어야 했습니다. 다시는 누구도 믿을 수 없습니다. 너만 다칠거야.'

우리는 모두 인간이고 결함이 있으며 우리가 작업하고 싶은 실제적인 것을 가지고 있을 가능성이 가장 높지만 이 목소리는 결코 우리의 친구가 아니며 진정한 변화에 도움이 되지 않습니다. 그것은 자기 파괴적 사고의 순환을 영속화하며 때로는 자기 제한적이거나 자기 파괴적인 행동이 뒤따릅니다. 이별에 대처해야 할 때 우리는 우리 자신의 편에 있을 때 훨씬 더 강해지고 더 잘 나아갈 수 있다고 느낄 수 있습니다. 그것은 우리의 비판적인 내면의 목소리를 제1의 적으로 만드는 것을 의미합니다. Dr.의 Mos와 Ell W.는 이러한 목소리를 식별하고, 이해하고, 분리하고, 행동 수준에서 도전하기 위해 취할 수 있는 구체적인 단계를 설명했습니다. 이 관행을 진지하게 받아들이면 이별에서 회복할 때 건강하고 현실적인 마음가짐을 유지하는 데 정말로 도움이 될 수 있습니다.

도전하는 단계에 대해 읽어보십시오.비판적 내면의 목소리.

장미빛 안경으로 뒤돌아보지 마세요

거절을 당할 때, 우리는 종종 우리를 거부하는 사람이 무엇이든, 누구든지 쌓아 올리려는 경향이 더 큽니다. 일자리는 우리가 얻지 못할 때 더 좋게 들리기 시작할 수 있습니다. 날짜는 회신하지 않으면 더 매력적으로 보일 수 있습니다. 불안정하거나 우리를 비참하게 만든 관계가 일단 끝나면 행복해 보이기 시작할 수 있습니다. 우리가 그것을 기억하는 장밋빛 방식으로 실제로 존재하지 않는 것을 애도할 때 거절에 대처하는 것은 훨씬 더 어렵습니다.

종종 친밀감에 어려움을 겪는 부부는 이미 Dr. F.S. 진정한 사랑, 친밀감, 애정을 대신하는 연결과 안정감의 환상을 '환상적 유대'라고 부른다. 그들은 관계에 있는 형태에 안주하면서 처음부터 그들을 결속시킨 진정한 존경심, 따뜻함, 매력을 놓치고 있습니다. 결국 한 파트너가 관계를 끝내기로 결정했을 때 다른 사람은 그 관계뿐만 아니라 그들이 다른 사람과 연결되어 만들어낸 환상에 슬픔을 남깁니다. 그들은 그들이 고군분투하는 방식, 다른 사람과 잘 어울리지 않는 부분, 파트너 또는 관계에 대해 좋아하지 않는 특성을 잊거나 무시합니다.

우리가 거부당했다고 느낄 때, 심지어 다른 사람이나 상황에 대해 분노를 느낄 때에도 우리는 종종 우리를 거부하는 사람을 세우는 동안 어느 정도는 기꺼이 우리 자신을 찢어발기게 됩니다. 우리는 그 사람이나 관계를 이상화하고 그것을 갈망하는 동시에 우리가 자신보다 적거나 가치가 없다는 생각을 강화합니다. 우리가 깨달아야 할 것은 이러한 무가치함의 느낌은 종종 우리 내면에 훨씬 더 깊은 뿌리를 두고 있으며, 우리를 괴롭히는 것은 우리가 잃어버린 것의 실제 현실과는 관련이 없고 우리를 현실보다 환상을 믿는다.

거절에 대처하는 방법: 자기 연민을 실천하십시오

안에 애리조나 대학 연구 , 연구원 David Sbarra는 이혼했지만 자기 연민이 높은 사람들은 '침입하는 부정적인 생각이 적고 이혼에 대한 나쁜 꿈이 적고 부정적인 반추도 덜하다고 보고했습니다.' 그의 발견으로 Sbarra는 '결혼이 끝난 후 사람들이 어떻게 될지 예측하는 모든 변수를 선택하면 자기 연민이 실제로 하루를 수행합니다.'라고 결론을 내렸습니다.

수석 연구원 및 저자가 정의한 자기 연민 자기 연민 , 박사 크리스틴 네프 , 세 가지 핵심 요소를 포함합니다.

1. 자기 친절 대 자기 판단: 우리의 비판적인 내면의 목소리가 들어와 우리의 전망을 채색하고 있음을 알아차릴 때, 우리는 자기 친절을 실천하는 것을 목표로 해야 합니다. 기본적으로 우리는 친구처럼 자신을 대해야 합니다. 우리는 우리 자신의 투쟁에 민감하고 공감할 수 있습니다. 이것은 우리 자신을 불쌍히 여기거나 잘못을 부정하는 것이 아니라 우리 자신을 판단하거나 잔인하게 대하지 않는 것입니다.
2. 일반적인 인간성 대 고립: Neff는 때때로 그렇게 느낄 수 있지만 아무도 그들의 투쟁에서 혼자가 아니라는 인식을 강조합니다. 모든 인간은 고통을 겪고 있으며, 대부분은 거절을 경험했습니다. 이 연결을 기억하는 것은 우리가 어떻게 든 다르다거나 고립되어 있다는 느낌을 피하는 데 도움이 될 수 있습니다. 많은 사람들이 비슷한 길을 걸었고, 우리는 우리의 미래에 대해 희망과 연결을 느껴야 합니다.
3. 마음챙김 대 과잉 동일시: 마음챙김은 현재 순간에 우리의 자각을 집중하고 판단 없이 생각이나 경험을 하는 것을 배우는 연습입니다. 거의 셀 수 없이 많은 정신적, 육체적 건강상의 이점을 얻을 수 있을 뿐만 아니라 마음챙김은 발생하는 고통스러운 생각과 감정을 과도하게 동일시하는 것을 피하는 데 도움이 됩니다. 우리는 부정적인 생각이 지배하지 않고 우리의 감정을 느낄 수 있습니다. 우리는 우리 자신과 우리의 현실을 파국화하고 왜곡하는 '비판적인 내면의 목소리' 열차에 탑승하는 것을 피할 수 있습니다. 마음챙김 명상이나 호흡 운동은 강한 감정이나 반응이 일어날 때 더 차분해질 수 있습니다.

자기 연민은 우리가 거절을 경험할 때 우리 자신과 친구가 될 수 있다는 것을 가르쳐줍니다. 우리는 친절과 이해심을 유지하면서 자신과 상황에 대해 정직할 수 있습니다.

거절에 대처하는 방법: 고통을 느끼도록 허용하십시오

우리 자신을 미워하는 것은 시간 낭비이지만, 우리가 삶에서 고통스러운 사건을 겪을 때 감정을 차단하거나 덮어쓰려고 노력하는 것은 일반적으로 우리에게 도움이 되지 않습니다. 우리가 거부당했다고 느낄 때 우리 안에 일어나는 슬픔이나 분노를 느낄 수 있도록 하는 것이 중요합니다. 이러한 감정 중 일부는 오래되고 핵심적인 감정을 유발하기 때문에 더 깊어질 수 있습니다. 우리는 이 때문에 이러한 감정을 느끼는 것을 두려워할 수 있으며, 따라서 표면적 수준에서 우리 자신이나 우리를 거부한 사람을 공격하는 쪽으로 더 방향을 틀 수 있습니다. 우리는 항상 행동 방식을 선택할 수 있으며, 감정이 행동 방식을 지배하도록 허용해서는 안 되지만 감정을 완전히 차단하려고 해서는 안 됩니다. 보다 적응적인 전략은 감정이 파도처럼 밀려온다는 것을 기억하면서 자신의 감정을 느낄 수 있는 자유를 허용하는 것을 포함할 수 있습니다.

우리가 큰 고통을 받거나 감정에 압도당하는 경우 도움을 구하는 것은 항상 강력하고 현명한 생각입니다. 종종 우리는 자신의 슬픔을 진정으로 느낄 때 안도감을 느낍니다. 우리는 상황 자체에 대해서도 더 깨끗하다고 ​​느낄 수 있습니다.

거절에 대처하는 방법: 피해를 입은 사고방식을 피하십시오

우리의 진정한 감정을 인정하고 느끼는 것이 매우 중요하지만, 우리가 겪는 고통을 반성하거나 상황에 희생되는 느낌을 주는 것은 결코 아닙니다. 거절당한 후에는 지나치게 화를 내거나 상황에 대해 곰곰이 생각하고 싶은 마음이 들 수 있지만, 이는 우리가 고통에 갇히고 특별히 힘이 없다고 느끼는 희생정신으로 이어질 수 있습니다. 우리가 피해를 입는 감정으로 인해 화를 내고 화를 내거나 무기력하고 의기소침해지든, 어떤 태도도 어른처럼 느끼고 건강한 방식으로 나아가는 데 적응하지 못합니다. 우리가 가장 상처받고 취약하다고 느낄 때라도 우리의 행동에 정직함을 갖는 것이 중요합니다. 자기 연민의 실천을 지속적으로 받아들여야 하지만, 이것은 희생양을 느끼거나 행동하는 것과는 매우 다르다는 것을 인식해야 합니다.

당신의 개성을 포용하십시오

거절 후에, 특히 우리가 우리의 비판적인 내면의 목소리를 들을 때, 불안감이 생기기 쉽고 우리 자신에 대해 덜 확신하기 쉽습니다. 우리가 누군가와 헤어진다면, 우리는 자신이 어울리지 않는다는 느낌을 받을 수 있습니다. 특정 장소, 사람 또는 활동을 한동안 다시 방문하는 것은 고통스러울 수 있습니다. 그러나 이 순간은 우리의 개성과 진정으로 연결될 수 있는 기회를 제공합니다. 그것이 오랜 친구, 장소, 활동이건 새로운 것이건 간에 우리를 밝게 하고 우리가 추구해야 하는 사람이 되게 하는 것이 무엇이든 간에. 새로운 것을 시도하는 것은 새로운 기회가 존재한다는 것을 크고 작은 방식으로 우리에게 보여줄 수 있습니다. 우리는 우리 자신의 새로운 부분을 발견할 수 있습니다. 우리에게 중요한 오래된 연결을 유지하는 것은 우리가 경험한 모든 거부와 상관없이 평생을 살고 있으며 그 삶은 계속될 것임을 보여줍니다.

당신의 과거와 연결하십시오

우리의 역사를 살펴보면 우리가 거절을 처리하는 방법을 이해하는 데 도움이 될 수 있습니다. 고통스러운 현재 사건은 종종 과거의 감정을 유발할 수 있습니다. 예를 들어, 우리는 인생 초기에 불안정한 애착 유형을 경험했을 때 상실로 고통받는 경향이 더 많을 수 있습니다. . 성인이 되면서 우리는 고통스러웠지만 무의식적으로 과거의 감정적 분위기를 찾아 재창조하는 경우가 많습니다. 우리는 사용 가능성이 낮거나 더 거부하는 파트너를 선택할 수 있습니다. 우리는 항상 우리 자신에 대해 느꼈던 것과 같은 부정적인 감정을 느끼게 하는 사람이나 상황에 대해 더 동경할 수 있습니다. 거절을 경험한 사람의 다음 개인 이야기는 통찰력을 갖고 과거와 연결하는 것이 오늘날의 거절에 대처하는 데 실제로 어떻게 도움이 되는지 보여줍니다.

거부의 강력한 유혹

내가 원하는 건 그 사람뿐이야. 그는 내가 영원히 사랑할 유일한 사람이며, 내가 이런 식으로 느낄 것입니다. 무엇이 잘못되었나요? 그는 왜 나를 사랑하는 것을 그만두었을까? 그만 날 원해? 어떻게 하면 그가 나를 다시 사랑하게 만들 수 있을까요? 내가 알아낼 수만 있다면. 내가 더 건강해지고, 그가 좋아하는 옷을 입고, 최선을 다하고, 그의 세탁을 하고, 그에게 음식을 만들어준다면 그가 날 사랑해줄까? 그것은 무엇입니까? 나에게 뭐가 문제 니? 그는 나를 원했고 그는 나를 사랑했고 지금은 사라졌습니다. 이것은 나를 미치게 만들고 있다. 나는 그것을 알아 내야합니다. 나는 그것을 고쳐야 한다: 나는 그의 사랑을 되찾아야 한다.

나는 할 수 없습니다. 그는 끝났다. 그는 변했고 그의 열정은 나를 원하고 사라졌습니다. 그는 그것을 잃었다. 그 이유를 누가 압니까? 정말로 그는 몇 년 전에 나를 원하지 않는 것을 그만두었습니다. 그는 나를 배척하기 시작했고 내가 그를 원할 때 내가 그에게 다가갔을 때 나를 외면하기 시작했습니다. 나는 공허하고 외롭고 원하고 많은 밤을 깨어 있었습니다. 그의 몸은 내 옆에 있었지만 따뜻함, 욕망은 사라졌습니다.

그런데 왜, 왜 나는 나를 원하지 않는 사람을 원합니까? 나는 무엇을 갈망하고 있습니까? 나는 왜 이 사랑을 되찾아야만 하는 걸까? 나를 원하지 않는 사람이 어떻게 내 모든 초점과 욕망의 대상이 될 수 있습니까? 갑자기 뭔가 잘못되었다는 것을 깨달았습니다. 너무해; 그는 너무 많다. 비율이 맞지 않습니다. 그는 내가 필요로 하고 원하는 만큼 집중할 자격이 없습니다. 왜요? 내가 왜 이러는 거지? 그리고 이해합니다. 나는 그가 나를 원하지 않는다는 것을 깨달았지만, 그보다 더 중요한 것은 그의 변화…

이 문제를 해결하고 사랑을 되찾고... 집에 돌아왔습니다. 나는 4살, 나를 원하지 않는 엄마, 사랑이 없는 엄마, 그리고 보이지 않을 때만 나에게 감정을 보여줄 수 있는 아빠가 있는 집에 살고 있다. 난 너무 혼란 스러워요. 나는 아버지의 사랑과 관심을 받았고, 그제서야 사라졌습니다. 그는 나에게 아무것도 가지고 있지 않았다. 그는 그녀를 보호하고 있었다. 아마도 나는 그들이 부족하고 나에게 사랑, 일관되고, 신뢰할 수 있고, 진정한 사랑을 줄 수 없다는 것이 내가 아니라는 것을 알 수 있었습니다. 하지만 오히려 거부감, 외로움을 느꼈고 마음 속 깊은 곳에서 나에게 문제가 있다는 것을 알았습니다. 그녀와 나는 너무했다. 그와 함께 나는 충분하지 않았습니다. 괜찮을 리가 없었다. 나는 사랑을 잃었고 그 자리에서 절망적이고 외로운 자기 혐오와 불안을 발견했습니다.

이것이 내가 수정하려는 것입니다. 그것은 오늘 내 인생의 남자에 관한 것이 아닙니다. 나는 그것을 처리할 수 있습니다. 사실은 행복하지 않았다. 내가 원하는 것을 얻지 못했습니다. 나는 바람직한 여성입니다. 더 가질 수 있습니다. 그것은 나, 옛 나, 어린 나, 나 자신을 고치고 사랑을 얻기를 희망하고 필요로 하고 사랑을 위한 전략을 짜는 것이었습니다. 그것은 아이가 절대 해서는 안 되는 일입니다. 이제 나는 그를 바라보고, 그는 퇴색하기 시작합니다. 내 관심이 넓어집니다. 그는 나를 거부한 사람일 뿐입니다. 절망이 무뎌집니다. 이제 그는 내 생각에 덜 자주 있습니다. 그는 단지 사람입니다. 그는 나에 대한 거부가 그를 높인 받침대에서 떨어져 있습니다.

거절의 유혹에 빠져버렸습니다. 그의 사랑을 얻는 것은 내가 원하는 것이 아닙니다. 나 자신을 사랑하고, 내가 누구인지, 내가 얼마나 상처받았는지, 부모님의 부족함을 내 탓으로 여기지 않고 바라보는 것. 다른 사람에게서 그 확신을 얻으려고 하지 않고, 내 필요를 다른 사람에게 두지 않습니다. 나를 낫게 하기 위해 이 오래된 고통을 고칠 필요는 없다. 지금은 괜찮고 그때도 괜찮았어.