친구가 귀하의 이메일을 반환하지 않습니다. 당신은 그녀가 당신에게 화난 것은 아닌지 궁금하지만 그것에 대해 어떻게 해야 할지 모릅니다. 당신의 여동생은 긴 주말 동안 아이들을 돌봐달라고 부탁합니다. 당신은 그 생각이 두렵지만 그녀를 실망시키고 싶지는 않습니다. 당신의 상사는 당신이 감당하기 힘든 프로젝트를 맡도록 요청하지만 당신은 거절할 때의 결과에 대해 걱정합니다. 이러한 상황 또는 유사한 상황은 자신을 주장하고 싶지만 부정적인 결과가 두려워 주저하는 경우의 몇 가지 예일 뿐입니다.

당신이 대부분의 사람들과 같다면, 언제 목소리를 높이는 것이 적절한지, 언제 조용히 이야기를 풀어나가는 것이 가장 좋은지 알기 어려울 수 있습니다. 부모님과 목사님은 용서하고 잊어 버리고 장로를 공경하라고 말할 수도 있지만 직장 동료 나 친구로부터 개를 먹는 세상이라는 말을들을 수도 있으므로 다른 사람이 받기 전에 원하는 것을 얻는 것이 좋습니다. 그것. 어떤 사람들은 좋은 방식으로 자기 주장을 하는 것이 쉽다고 생각하지만, 우리 대부분은 공격적이지도 않고 문지기가 되지 않는 건강한 대안을 찾기 위해 고군분투합니다. 다행히도, 현명하고 배려하는 방식으로 목소리를 높이는 데 도움이 될 수 있는 새로운 접근 방식이 있습니다. 여기에는 인지 행동 심리학, 동양 문화, 전 세계의 종교 및 기타 지혜 전통에서 다양한 기술과 사고 방식을 배양하는 것이 포함됩니다. 다음에 대인 관계 문제로 스트레스를 받을 때 다음과 같은 동정심 많은 자기 주장 교훈이 유용할 수 있습니다.

마음과 몸을 진정시키십시오. 좌절, 위협, 분노를 느낄 때 신경계의 '투쟁 또는 도주' 기능이 대신하여 두뇌의 사고, 추론 및 계획 부분을 우회하는 자동 반응 및 자기 보호 모드로 전환합니다. 고대 역사에서 인간은 일상적인 생명을 위협하는 상황에서 생존하기 위해 종종 즉각적인 신체 반응을 가져야 했기 때문에 우리가 그러한 성향을 가질 것이라는 것은 이해할 만합니다. 다행스럽게도 이러한 물리적 반응은 더 이상 필요하지 않지만 우리의 신경계는 현대에 발맞추기 위해 충분히 빠르게 진화하지 않았습니다. 따라서 누군가에게 화를 냈을 때 언어로든 물리적으로든 맞서 싸우거나 도망가려는 원시적인 '긴급 대응자' 충동을 주지 않는 것이 가장 좋습니다. 대신, 더 나은 옵션을 생각해 낼 수 있는 시간을 가지십시오.

천천히 심호흡을 몇 번 하거나 몸을 식히는 데 도움이 되도록 빠르게 걷는 것으로 시작할 수 있습니다. 지금은 하기 어려울 수 있지만 화가 나지 않을 때 정기적으로 할 수 있는 호흡 운동, 요가, 마음챙김 또는 명상과 같은 심신 운동을 시도해 볼 수 있습니다. 그렇게 하면 스트레스가 많은 상황에 처했을 때 몸을 더 잘 이완할 수 있고, 이는 차례로 감정과 생각도 진정시키는 데 도움이 됩니다. 당신이 더 차분한 정신적, 정서적 상태에 있을 때, 당신은 배려하고 이성적인 방식으로 문제를 해결할 수 있는 더 나은 위치에 있게 됩니다. 예를 들어, 무슨 일이 일어나고 있는지에 대한 전체 이야기를 알지 못할 수도 있다는 점을 스스로에게 상기시키면 판단을 보류하고 부정적인 가정을 하지 않는 것이 더 나을 수 있습니다. 또 다른 유용한 기술은 당신처럼 완벽한 사람은 없다는 것과 우리 모두에게는 결점이 있지만 최선이 아닐 때도 고려해야 할 긍정적인 특성이 있다는 것을 기억하는 것입니다. 그리고 마지막으로, 우리나 다른 사람들이 이따금 저지르기 마련인 작은 실수를 모두 찾고, 뛰어다니거나, 화를 내는 것은 현명하지도, 유익하지도 않다는 것을 잊지 말자.

황금률을 가이드로 삼으십시오 . 당신이 한 중요한 말이나 행동 때문에 누군가가 당신에게 화를 낸다면 그것에 대해 알고 싶습니까? 우리 대부분은 다른 사람이 문제에 대해 알려 주기를 원하므로 그들이 배려하고 판단하지 않는 방식으로 그렇게 할 수 있다면 우리는 그들과의 관계를 개선할 수 있습니다. 결국, 다른 사람에게 험담을 하거나, 묵묵히 원한을 품거나, 관계에서 멀어지기보다 그 사람이 문제를 당신에게 가져오도록 하지 않겠습니까? 상황을 바꾸면, 당신의 인생에서 누군가가 당신이 그가 말하거나 행동한 것에 대해 심각한 우려를 갖고 있다는 것을 알지 못한다면 그는 모든 것이 괜찮다고 생각할 것입니다. 이것은 그에게나 당신에게나 당신의 관계에 좋지 않습니다. 하지만 비결은 황금률을 염두에 두고 있는 사람에게 가는 것입니다. 그러므로 전화를 받거나 문을 두드리기 전에 '그가 나에게 화를 낼 때 그가 해주기를 바라는 것처럼 내가 이 문제를 배려하는 방식으로 해결할 수 있을까?'라고 자문해 보십시오.

먼저 이해하기 위해 구한 다음 이해받기를 구하십시오. 당신은 아마도 오해나 잘못된 의사소통으로 인해 끝난 우정에 대해 들었을 것이고, (당신이 알든 모르든) 과거에 당신에게도 이런 일이 일어났을 가능성이 있습니다. 그러나 앞으로 이러한 일이 발생하지 않도록 하는 방법이 있습니다. 예를 들어, 누군가에게 화가 난 경우 침착하고 친절하고 합리적인 방식으로 우려를 표현할 준비가 될 때까지 기다리십시오. 그런 다음 황금률을 염두에 두고 다른 사람에게 다시 접근할 수 있는 사적인 시간과 장소를 찾으십시오. 때로는 중립적인 진술을 하거나 가정하지 않고 질문을 함으로써 정보를 공유하거나 얻을 필요가 있음을 열린 마음으로 소통하는 것으로 시작하는 것이 도움이 됩니다. 여기에는 '내 생각에 대해 이야기할 필요가 있습니다'라는 진술이나 '지난 주에 내가 당신에게 쓴 이메일을 받았습니까?'와 같은 질문이 포함될 수 있습니다. 또는 '내 비치 타월을 찾을 수 없습니다. 당신은 그것을 보았다?' 이러한 종류의 시작은 '왜 내 이메일을 반환하지 않았습니까?' 또는 '내 비치 타월로 무엇을 했습니까?'

Win-Win 솔루션을 목표로 협상하십시오. 항상 그런 것은 아니지만 때로는 명확한 의사 소통이 문제를 해결합니다. 당신의 목표나 필요가 다른 사람의 목표나 필요와 다를 때와 같이 의사 소통이 명확하더라도 잠재적인 갈등이 발생하면 자신뿐만 아니라 다른 사람의 관점과 웰빙에 대한 우려를 전달하려고 노력하십시오. 여기에는 다른 사람의 관점의 타당한 측면과 자신이 더 잘 처리할 수 있었던 방법을 인정하는 것이 포함될 수 있습니다. 언니가 긴 주말 동안 아이들을 돌봐 달라고 부탁했는데 정말 감당할 수 없다고 생각한다면, 당신이 했을 수도 있는 문제에 대한 잠재적인 기여를 최대한 감수하려고 노력하십시오. '당신의 아이들을 돕고 싶다고 말했지만, 긴 주말은 내가 감당할 수 있는 것보다 더 긴 것 같아요'라는 솔직하고 단호한 답변입니다. 그래도 '엄마 아빠가 하루나 이틀만 아이들을 돌볼 수 있는지, 나머지 시간은 내가 돌볼 수 있는지 볼까요?' 상사가 혼자 감당하기 힘든 프로젝트에 참여하도록 요청하는 경우에도 유사한 접근 방식을 사용할 수 있습니다. 프로젝트가 큰 프로젝트라고 말하고 다른 사람과 책임을 분담할 수 있는지 묻는 등 요청에 응답하는 것은 무책임하게 보이지 않는 방식으로 주장하는 것입니다.

인생은 대인 관계 스트레스가 불가피하다는 것을 가르쳐줍니다. 그러나 폭주하거나, 도망치거나, 문을 닫는 대신 동정심 많은 자기 주장을 사용하여 관계 문제를 해결하면 관계뿐만 아니라 자신감도 번성할 수 있습니다.

Sherrie Vavrichek의 책 읽기 동정심 많은 자기 주장에 대한 안내서